Pesadillas

Ok... admito que no es primera vez que tengo estas horribles pesadillas pero yo creí que con el paso del tiempo esto iba a terminar y así fue asta que murió mi Wuelo Miguel hace un mes y algo.
 Primero fueron esos sueños tan vividos con el y luego se le sumo mi tío Toño y mi compañera la Paty (todos ellos muertos también) son tan reales que me asusto por que digo "carajo ellos no pueden estar aquí si están muertos" pero es todo tan real que me parece que si lo están y que yo enloquezco.
 Y luego esta aquel otro sueño que me hace despertar llorando, ansiosa y sin poder volver a dormir.
 Este sueño es una verdadera película de acción: Me persiguen personas a las cuales no le veo el rostro pero que se que me quieren dañar y no me dejan ir a un lugar donde se que debo estar a una hora determinada y que es muy importante (a veces es una cita, otras una cena... a veces es solo llegar a mi casa con mi familia) y veo a tantas personas pero no les puedo pedir ayuda... mi vos no sale, me  subo a un auto y conduzco con estas personas siguiéndome aun asta que pierdo el control y voy a parar directo al mar, me quedo paralizada y comienzo a ahogarme atrapada en aquel auto (un auto chebrolet rojo, como el que tubo mi tío Toño cuando yo tenia 9 años... recuerdo que casi me atropella por que se me ocurrió sentarme en frente de el dándole la espalda, no me vio y yo tuve que saltar... solía reírse de mi cuando recordaba eso)... ahí comienza a terminar todo... me desespero y empiezo a tratar de decirle a mi subconsciente que es un sueño que por favor despierte y respire por que se va a morir. muchos años teniendo esta pesadilla y no se que diablos significa. Y no se por que a veces decide irse y dejarme en paz y tampoco se por que regresa... Pero e notado que cada vez que le cuento a alguien sobre mis malos sueños alguien mas se suma a mi persecución.
 Leyendo sobre este tipo de sueños me encontré con una nota que hablaba de como controlarlos me tope con el siguiente articulo: (me resulto interesante y quiero saber mas pero ahora siento que por fin regresa un poquito de sueño y no lo desaprovechare... Espero no tener uno de estos sueñecillos de nuevo :/)

"Probar la técnica "Lucid Dreaming" (sueños lucidos), promovido sobre todo por el experto en sueños Dr. Keath Hearne Este experto dice que hay que enseñar a las víctimas de pesadillas cómo lograr convertir a su pesadilla en un sueño lucido, es decir un sueño en el que la persona se da cuenta de que su sueño es precisamente esto, algo irreal y por tanto no debe asustarse. El siguiente paso es controlar los acontecimientos desde el propio sueño, como si fuese el director de una película" 

Lejanía

 Anoche fue una mala noche... no tanto por que después que el efecto de alcohol se fue mi cabeza parecía explotar, si no por que sentí y aun siento pánico real de perderte.
 No se por que me quedé callada con algo que me molestaba.. no se por que no reaccione y no se por que no me di cuenta que de una forma muy sutil mi miedo me iba alejando de ella. Si tenia alguna maldita duda no se por que no le pregunte.
 Hablo de daño, hablo de decir la verdad y desde el corazón... y le dije parte de la verdad... por que el resto es aun mas infantil y se que se va a molestar pero es que no es mi culpa, no estoy acostumbrado a lidiar con la idea de extrañar a alguien y después de un mes y medio sin verla no puedo evitar sentirme realmente lejos de ella. sentir que lo poco que compartimos se desase entre platicas inocuas por msn.  y pensar que era ella la que reclamaba cuando me puse a trabajar el año pasado, decía que ya no le dedicaría tiempo y que no nos veríamos y yo hacia de todo por verla. de todo!. Por que estoy enamorada y aferrada a ese amor.
AAAAAH Weeeh definitivamente yo tengo serios problemas de comunicación...
 Como me gustaría encontrar la forma de que me perdone, de regresar el tiempo y no dejar que mis celos estúpidos y mi culpa la alejaran de mi... pero lo cierto es que no se como. Anoche en un pobre intento escanee un libro de caricaturas llamado "Amor es" espero que lo vea y sepa que es para ella y reconozca en mis palabras este inmenso amor que siento y el arrepentimiento y miedo que me esta sacudiendo ahora.
 No puedo creer lo que me a pasado con ella, de verdad. Yo que siempre e creído en el amor pero que no pensaba encontrarlo o al menos tan pronto me doy cuenta de que para mi ya no hay mas búsqueda, que ella es mi amor y si ella me dejara (o al menos si me dejara de esta forma y por estas razones) sería algo que dolería mucho... Quizás a sido un error aferrarme a este amor que siento o no se...
por que demonios es tan difícil simplemente estar enamoradas y ser felices?
 Lo peor de todo esto es que se que e cambiado pero ya no me acuerdo como era antes de estas 5 semanas... no recuerdo que hacía para que ella estuviera contenta conmigo.

Palabras de amor... Si! No?

En tus ojos veo cosas que no puedo tocar, no se como alcanzarlas. Dejo que me toque y atesoro esos momentos"

Básicamente mi plan no es morir de diabetes pero este tipo de cosas me salen al natural y aquí mi pregunto:
¿De verdad a la mujeres les gustara que le dediquemos tantas palabras de amor?

Personalmente a mi me encanta que me digan cositas lindas y hasta me e emocionado con ciertos arranques de poeta de algunas pero la verdad es que a pesar de que me gustan realmente no se que contestar cuando me escriben algo así. Varias veces e escrito poemas largos y azucarados y solo e sacado un "me gusta" en Facebook o un "ay que linda *.*" en Msn y la verdad es que lo encuentro aun que de lo mas frío pues la solución perfecta por que ¿que diablos le respondes a esto?

Siempre e querido preguntarle a alguna si realmente (con sinceridad y no con subjetividad) les parece lindo que uno haga este tipo de demostraciones afectivas. No lo hago por que se que las mujeres tienen problemas para herir el sentimiento creativo del resto pero la verdad la sinceridad nunca esta de mas queridas mias, y si no les gusta gritenlo! así muchas de nosotras y nosotros nos dejamos de quemar las pestañas y azucarar las sangre escribiendo versos sobre cupidos enamorados y mujeres de ojos bellos y perfecto. que embrujan y se convierten en esas musas adoradas que vemos siempre envueltas en un halo de luz celestial

El que caminó sobre las aguas

 Yo se que hoy es 14 de febrero pero no tiene sentido escribirle algo si jamas lo leerá...
 Voy a hablar mejor de algo bien lindo. Me e dado cuanta que a pesar de lo que intento aparentar yo soy una persona con muchos miedos: Miedo a la obscuridad, al mar, a perder a quienes amo, a que mueran los que amo, a  no dejar huella en el mundo... En fin.
 Y ahora me di cuenta que hay un amigo que esta conmigo como el mejor de los amigos y que puede darme armas (y no hablo de rifles ni balas) para superar esos miedos. Nunca e sido de ir predicando por el mundo pero creo que a todos nos llega un momento en que a pesar de todo el único apoyo que nos es efectivo es el de Dios.
 No soy la cristiana perfecta (eso salta a la vista) pero me dijeron una vez que el no ama al pecado mas si al pecador y aun que aun tengo mis resquemores con esto... ahora que puedo decir libremente Dios es mi amigo me siento tan bien!... aun que como siempre hay personas que se empeñan en romper esta paz y reconozco que a vece lo logran pero el siempre esta al lado mio para ayudarme a encontrarla...
 El que caminó sobre las aguas... El que soporto clavos  látigos por mi... Es el que aun ahora después de tantos años esta preocupado por mi y por esas penas negras que a veces se apoderan de mi corazón.

 Supongo que mi filosofía tiene algunas falencias pero es mi fe y mi amor por el contra el mundo... eso la hce perfecta para mi.

Paz mental

Paz mental es lo que deseo a veces... que se callen esas voces que no están en mi cabeza si no a mi al rededor siempre intentado que yo haga lo que ellos quieren, todos tratando de vivir su vida a través de mi.
 No se puede hacer una vida feliz si primero no te as dado de hocico en el suelo un par de veces o si no la as pasado mal por que si siempre hay un séquito de personas dispuestas a decirme lo que tengo que hacer sin dejarme pensarlo.
 No es que me moleste que se preocupen por mi pero ¡¡Dios!! ¿ podría vivir mi vida por favor?
 Una cosa es preocuparse y otra es agobiar con tanta cosa

Mamá:

Yo se que no es fácil asumir que tiene una hija distinta... Lo se por que a mi me costo mucho entender que soy gay y que nada hay para cambiar eso. Deje de luchar y empece a aceptarlo y a sentirme bien con lo que soy.

 Nunca me dejo de preocupar lo que dirían ustedes por eso cuando estaba en casa era alguien totalmente distinta a como era con mis amistades quienes estaban al tanto de todo lo mio. Me sentía mal de no poder ser sincera con ustedes pero pensaba que al saberlo ustedes sería el problema mas grande del mundo!!

 Muchas veces se que no soy lo que esperabas y se que te decepciono por que debe ser hasta doloroso verme coquetear por ahí con niñas o escucharme hablar por teléfono con alguna de mis amores.

 Cuando supiste la verdad y con la naturalidad que lo tomaste en el momento pensé que ya no seria un problema todo pero me equivoque lo sabias pero no terminabas de creerlo y cuando lo creíste no terminabas de aceptarlo.

 Aun ahora que ya han pasado un par de años aun sales con tus opiniones muy amargas sobre mi estilo de vida: como me visto, con quienes trato, lo que pienso y lo que hago : / supongo ya me debería acostumbrar y dejarte ser pero a veces tus palabras me hieren y dejan manchas bien feas en mi corazón como lo de ayer por ejemplo o lo de la iglesia hace un par de meces. No soy perfecta pero soy lo que tienes y lo que tienes daría la vida por ti, por aun que sea una vez en la vida hacerte bien!

 Te amo mami y se que esto es la mar de complejo para ti... Solo no olvides que debajo de esta mujer lesbiana esta aquella hija que criaste con tanto amor y dedicación