Reacción tardía....

Luego de 6 meses recién e podido reaccionar.... Y todo por un sueño por que creo que de forma consiente jamás habría pasado.
 Me desperté llorando hoy, llorando por que en mi sueño estaba el tío Daniel hablando conmigo sobre todas aquellas veces que reímos juntos, de las cosas que el me permitía hacer y sobre como fue viéndome crecer.
 Y al despertar tenía el recuerdo de su vos tan real aun... tan ... No sé. Miré para todas partes y estaba sola... y lloré durante horas, lloré viendo fotos, lloré leyendo. Simplemente no podía parar, lagrimas que se agolpaban en mi, guardadas desde hace mucho... casi podridas de dolor...
 Y no podía parara de pensar en el hecho de que esta realmente muerto, de que perdí todas mis oportunidades de hablarle y decir otra vez "Te quiero, tío." de sacarme todo eso que guardé en el corazón: rencores miedos fatalidades insultos y también amor, mucho amor!
 y está muerto, esta muerto y no en un largo viaje, me dije, no te mientas mas. Ésta no es otra larga temporada sin visitarlo en el campo. Esto, sin dudas, es la brecha de la muerte.
Y duele, con un demonio si que duele... pero tengo que hacerme el ánimo no mas, tengo que ir a la escuela de conductores hoy a las 2, lo que quiere decir que tengo dos minutos para llegar...
 Solo quería comunicar, con el dolor de mi amor, a cada parte de mi que el tío Dany murió y es hora de que lo asumamos.

Lejanía

 Anoche fue una mala noche... no tanto por que después que el efecto de alcohol se fue mi cabeza parecía explotar, si no por que sentí y aun siento pánico real de perderte.
 No se por que me quedé callada con algo que me molestaba.. no se por que no reaccione y no se por que no me di cuenta que de una forma muy sutil mi miedo me iba alejando de ella. Si tenia alguna maldita duda no se por que no le pregunte.
 Hablo de daño, hablo de decir la verdad y desde el corazón... y le dije parte de la verdad... por que el resto es aun mas infantil y se que se va a molestar pero es que no es mi culpa, no estoy acostumbrado a lidiar con la idea de extrañar a alguien y después de un mes y medio sin verla no puedo evitar sentirme realmente lejos de ella. sentir que lo poco que compartimos se desase entre platicas inocuas por msn.  y pensar que era ella la que reclamaba cuando me puse a trabajar el año pasado, decía que ya no le dedicaría tiempo y que no nos veríamos y yo hacia de todo por verla. de todo!. Por que estoy enamorada y aferrada a ese amor.
AAAAAH Weeeh definitivamente yo tengo serios problemas de comunicación...
 Como me gustaría encontrar la forma de que me perdone, de regresar el tiempo y no dejar que mis celos estúpidos y mi culpa la alejaran de mi... pero lo cierto es que no se como. Anoche en un pobre intento escanee un libro de caricaturas llamado "Amor es" espero que lo vea y sepa que es para ella y reconozca en mis palabras este inmenso amor que siento y el arrepentimiento y miedo que me esta sacudiendo ahora.
 No puedo creer lo que me a pasado con ella, de verdad. Yo que siempre e creído en el amor pero que no pensaba encontrarlo o al menos tan pronto me doy cuenta de que para mi ya no hay mas búsqueda, que ella es mi amor y si ella me dejara (o al menos si me dejara de esta forma y por estas razones) sería algo que dolería mucho... Quizás a sido un error aferrarme a este amor que siento o no se...
por que demonios es tan difícil simplemente estar enamoradas y ser felices?
 Lo peor de todo esto es que se que e cambiado pero ya no me acuerdo como era antes de estas 5 semanas... no recuerdo que hacía para que ella estuviera contenta conmigo.

Mamá:

Yo se que no es fácil asumir que tiene una hija distinta... Lo se por que a mi me costo mucho entender que soy gay y que nada hay para cambiar eso. Deje de luchar y empece a aceptarlo y a sentirme bien con lo que soy.

 Nunca me dejo de preocupar lo que dirían ustedes por eso cuando estaba en casa era alguien totalmente distinta a como era con mis amistades quienes estaban al tanto de todo lo mio. Me sentía mal de no poder ser sincera con ustedes pero pensaba que al saberlo ustedes sería el problema mas grande del mundo!!

 Muchas veces se que no soy lo que esperabas y se que te decepciono por que debe ser hasta doloroso verme coquetear por ahí con niñas o escucharme hablar por teléfono con alguna de mis amores.

 Cuando supiste la verdad y con la naturalidad que lo tomaste en el momento pensé que ya no seria un problema todo pero me equivoque lo sabias pero no terminabas de creerlo y cuando lo creíste no terminabas de aceptarlo.

 Aun ahora que ya han pasado un par de años aun sales con tus opiniones muy amargas sobre mi estilo de vida: como me visto, con quienes trato, lo que pienso y lo que hago : / supongo ya me debería acostumbrar y dejarte ser pero a veces tus palabras me hieren y dejan manchas bien feas en mi corazón como lo de ayer por ejemplo o lo de la iglesia hace un par de meces. No soy perfecta pero soy lo que tienes y lo que tienes daría la vida por ti, por aun que sea una vez en la vida hacerte bien!

 Te amo mami y se que esto es la mar de complejo para ti... Solo no olvides que debajo de esta mujer lesbiana esta aquella hija que criaste con tanto amor y dedicación