Reacción tardía....

Luego de 6 meses recién e podido reaccionar.... Y todo por un sueño por que creo que de forma consiente jamás habría pasado.
 Me desperté llorando hoy, llorando por que en mi sueño estaba el tío Daniel hablando conmigo sobre todas aquellas veces que reímos juntos, de las cosas que el me permitía hacer y sobre como fue viéndome crecer.
 Y al despertar tenía el recuerdo de su vos tan real aun... tan ... No sé. Miré para todas partes y estaba sola... y lloré durante horas, lloré viendo fotos, lloré leyendo. Simplemente no podía parar, lagrimas que se agolpaban en mi, guardadas desde hace mucho... casi podridas de dolor...
 Y no podía parara de pensar en el hecho de que esta realmente muerto, de que perdí todas mis oportunidades de hablarle y decir otra vez "Te quiero, tío." de sacarme todo eso que guardé en el corazón: rencores miedos fatalidades insultos y también amor, mucho amor!
 y está muerto, esta muerto y no en un largo viaje, me dije, no te mientas mas. Ésta no es otra larga temporada sin visitarlo en el campo. Esto, sin dudas, es la brecha de la muerte.
Y duele, con un demonio si que duele... pero tengo que hacerme el ánimo no mas, tengo que ir a la escuela de conductores hoy a las 2, lo que quiere decir que tengo dos minutos para llegar...
 Solo quería comunicar, con el dolor de mi amor, a cada parte de mi que el tío Dany murió y es hora de que lo asumamos.

Como dice panda "quisiera no pensar" (8) peeeeeeeeeeeeero soy yo, y yo sin pensar. No sería yo.
Una vez escuché esta frase "las cosas cambian y mueren, si no cambian es por que ya están muertas" la verdad no han sido pocas las veces que he repetido esta frase aquí, en mi blog.
Aaaassssh (lease como suspiro), mi blog, abandonado lo tenía pues, pero me ha tocado regresar a el una vez mas... herida y solitaria... envuelta en confusión contagiada y replicada, mas no mía.
Peeeeero regresando al tema de la frase, por que a de ser así? valdrá la pena el cambio? puede ser, ok. siempre e sido una creyente de eso... pero ahora que el cambio duele tanto, que la lejanía duele tanto... no me creo capaz de creer en nada (valga la redundancia)
 Es que saben lo que paso? que ella y yo decidimos darnos "un tiempo" ... peleábamos mucho y la mayor parte del tiempo por estupideces... y como vivimos juntas (compartir casa mas bien) y pasamos mucho tiempo juntas ella creyó que el "tiempo" no sentaría bien, pero no, lo que yo veo es que vamos de mal en peor. La única razón por la que siempre he sido especial con ella es por que es mi novia, ya no lo es y aun que la ame simplemente (por ética general) no puedo tratarla igual. Y pues bueno, yo soy muy pesada y peleadora y a veces hiriente con el mundo en general y ahora ella mal que me pese es parte de ese mundo y creo que ella no lo va a asimilar nunca, esta acostumbrada al trato de yo novia, nunca se dio cuenta de que para el resto del mundo hay un trato mas negro y cruel.
 Eeeeeel punto es que la extraño montones, simplemente un abrazo... Soy una persona ultra mega super de cariños y abrazos, los necesito para sentirme bien, sentirme querida. Y también por un asunto muy "mio" tiendo a ir corriendo ante la primera persona que me de ese cariño y luego me siento agradecida de ella al punto estúpido de quererla. Y ahora que tengo? Nada, bueno, en realidad si tengo: tengo peleas, indiferencia y cosas sin las que igual podría vivir.
 Se preguntaran por que acepte lo del "tiempo" si no me agrada pero para nada, pues simple y claro: No puedo verla pasándolo mal, menos por mi causa y si yo no puedo remediar la peleas por lo menos podía darle una lección de escape.
 Creo que lo que mas me molesta es ella y su rudeza... y su wea "ajaja mírame la estoy pasando bien sin vos, solo necesito que me des el dinero de los pasajes y ya no te necesitaré mas... estos días han sido excelentes lalala (8) pan con chicle" claro y uno escondiéndose bajo las última piedra del universo para no estar en su camino y no darle tantas vueltas a lo que ya paso. Ayer se me olvidó entregarle su dinero de pasajes (mi error, asumido) y cuando llegué ella me lo recriminó y, bien po, todo su derecho. Pero coincidentemente ayer en la noche también fue a beber y si no tenía plata como lo hizo? ya, se consiguió, bien! pero si pudo conseguir plata para esa wea por que no fue mas ducha y consiguió para los pasajes mejor? o para comer algo, eso hubiese sido excelente idea eso!
 Ok, puede que exagere pero esa soy yo! quizás mi erro fue no mostrarte eso también... por que seamos sinceros, dos personas pelean es verdad, pero siempre una es la que comienza. Y me siento responsable de ser la que siempre comienza.

Lejanía

 Anoche fue una mala noche... no tanto por que después que el efecto de alcohol se fue mi cabeza parecía explotar, si no por que sentí y aun siento pánico real de perderte.
 No se por que me quedé callada con algo que me molestaba.. no se por que no reaccione y no se por que no me di cuenta que de una forma muy sutil mi miedo me iba alejando de ella. Si tenia alguna maldita duda no se por que no le pregunte.
 Hablo de daño, hablo de decir la verdad y desde el corazón... y le dije parte de la verdad... por que el resto es aun mas infantil y se que se va a molestar pero es que no es mi culpa, no estoy acostumbrado a lidiar con la idea de extrañar a alguien y después de un mes y medio sin verla no puedo evitar sentirme realmente lejos de ella. sentir que lo poco que compartimos se desase entre platicas inocuas por msn.  y pensar que era ella la que reclamaba cuando me puse a trabajar el año pasado, decía que ya no le dedicaría tiempo y que no nos veríamos y yo hacia de todo por verla. de todo!. Por que estoy enamorada y aferrada a ese amor.
AAAAAH Weeeh definitivamente yo tengo serios problemas de comunicación...
 Como me gustaría encontrar la forma de que me perdone, de regresar el tiempo y no dejar que mis celos estúpidos y mi culpa la alejaran de mi... pero lo cierto es que no se como. Anoche en un pobre intento escanee un libro de caricaturas llamado "Amor es" espero que lo vea y sepa que es para ella y reconozca en mis palabras este inmenso amor que siento y el arrepentimiento y miedo que me esta sacudiendo ahora.
 No puedo creer lo que me a pasado con ella, de verdad. Yo que siempre e creído en el amor pero que no pensaba encontrarlo o al menos tan pronto me doy cuenta de que para mi ya no hay mas búsqueda, que ella es mi amor y si ella me dejara (o al menos si me dejara de esta forma y por estas razones) sería algo que dolería mucho... Quizás a sido un error aferrarme a este amor que siento o no se...
por que demonios es tan difícil simplemente estar enamoradas y ser felices?
 Lo peor de todo esto es que se que e cambiado pero ya no me acuerdo como era antes de estas 5 semanas... no recuerdo que hacía para que ella estuviera contenta conmigo.