ella duerme en mi cama. me gusta verla, saber donde esta... no sé! es como el estupido sentimiento de poder cuidarle a cada momento o al menos dentro de lo posible.
la amo. eso no es algo nuevo... se entiende no? todo el mundo (al menos la minima porción de mundo que me conoce lo sabe) pero ahora se siente distinto...
escucho las canciones de james blunt (best laid plans suena ahora) y mientras escucho el coro intento saber que es lo que a cambiado con ella o si ella a hecho cambiar algo en mi, en mi entorno... si algo a pasado que ahora (mas que antes) no puedo evitar pensar tanto en ella y todo eso. Sera que estoy perdiendo mi toque Gryffindor y me convierto en una Hufflepuff ahaahaha. de verdad prefiero el estar evolucionando (?) de leon a serpiente que a hufflepuff!!!!
Bueno en fin... quizas lo mio sea un caso grave de, de, de, de, de... Enninoskamiento (?)
toda esta situacion es algo que relamente no puedo explicar... verla compartir con mi familia es agradable, verla reir, saber que ella esta viendo lo que por miedo no lo quice mostrar a casi nadie (y nunca tan profundamente como ahora) esa porcion de mi que se expone totalmente como la niña de 10 años que aun soy. Hacer aquello y no tener ni una pisca de miedo. Es agradable despertar por la mañana e ir a meterme con ella un rato a la cama, prepararle o que me prepare el desayuno. Saber que aun que sea un poco ella esta siendo feliz. entiendo lo dificil que esto es para ella. Lo que a mi me tiene contenta para ella (en la raiz de asunto) es algo que definitivamente a ella no hace feliz.
complicado asunto... o quizas como me dijiste una vez "piensas tanto las cosas que al final no sabes que pensar de ellas"
ella acaba de despertar, tiene que estudiar pero al parecer a decidido aplazarlo un poco mas pues a regresado al sueño.
Me mira desde la cama jajaja esto parece una vitacora detallada de lo que hace xD
Sera esto realmente una grave caso de Enninoskamiento? tendra cura? sera mortal? sera contajioso?
James blunt... toca para mi These are the words y yo solo puedo pensar y pensar... y cuando termino ya no se creer y que no.
Ahhh Mañana será un día dificil. Mañana trasladaran el cuerpo de mi tío Toño que lleva mas de dos años enterrado en el cementerio de santa juana a un "parque" en san pedro. eso creo que es algo que me a traido preocupada toda la semana. No quiero estar como al principio de nuevo, no quiero tener que recordar todo eso de nuevo. Ya me dolio suficiente una vez, y ahora le tema al tener que vivirlo por segunda vez.
Tengo miedo de regresar a esos tiempos donde tenia encerrados mis sentimientos en mi, donde solo dejaba salir una porsion pequeña de mi ira, de mi rabia, de mi amor y de tantas otras cosas. No quiero sentir otra vez que todas esas cosas me van a hacer explotar, ademas ya olvide como sacarlas, ya no está aquella persona que me ayudo cuando me senti tan como la mierda.
Tampoco quiero involucrar a mas personas, no quiero que sepan que cosas asi me afectan al punto de transformarme en un inferi.
Solo quiero que mañana llegue pronto y se aleje aun mas rapido para poder regresar a esta pequeña complicidad entre mi novia y yo.
