Reacción tardía....

Luego de 6 meses recién e podido reaccionar.... Y todo por un sueño por que creo que de forma consiente jamás habría pasado.
 Me desperté llorando hoy, llorando por que en mi sueño estaba el tío Daniel hablando conmigo sobre todas aquellas veces que reímos juntos, de las cosas que el me permitía hacer y sobre como fue viéndome crecer.
 Y al despertar tenía el recuerdo de su vos tan real aun... tan ... No sé. Miré para todas partes y estaba sola... y lloré durante horas, lloré viendo fotos, lloré leyendo. Simplemente no podía parar, lagrimas que se agolpaban en mi, guardadas desde hace mucho... casi podridas de dolor...
 Y no podía parara de pensar en el hecho de que esta realmente muerto, de que perdí todas mis oportunidades de hablarle y decir otra vez "Te quiero, tío." de sacarme todo eso que guardé en el corazón: rencores miedos fatalidades insultos y también amor, mucho amor!
 y está muerto, esta muerto y no en un largo viaje, me dije, no te mientas mas. Ésta no es otra larga temporada sin visitarlo en el campo. Esto, sin dudas, es la brecha de la muerte.
Y duele, con un demonio si que duele... pero tengo que hacerme el ánimo no mas, tengo que ir a la escuela de conductores hoy a las 2, lo que quiere decir que tengo dos minutos para llegar...
 Solo quería comunicar, con el dolor de mi amor, a cada parte de mi que el tío Dany murió y es hora de que lo asumamos.

Como dice panda "quisiera no pensar" (8) peeeeeeeeeeeeero soy yo, y yo sin pensar. No sería yo.
Una vez escuché esta frase "las cosas cambian y mueren, si no cambian es por que ya están muertas" la verdad no han sido pocas las veces que he repetido esta frase aquí, en mi blog.
Aaaassssh (lease como suspiro), mi blog, abandonado lo tenía pues, pero me ha tocado regresar a el una vez mas... herida y solitaria... envuelta en confusión contagiada y replicada, mas no mía.
Peeeeero regresando al tema de la frase, por que a de ser así? valdrá la pena el cambio? puede ser, ok. siempre e sido una creyente de eso... pero ahora que el cambio duele tanto, que la lejanía duele tanto... no me creo capaz de creer en nada (valga la redundancia)
 Es que saben lo que paso? que ella y yo decidimos darnos "un tiempo" ... peleábamos mucho y la mayor parte del tiempo por estupideces... y como vivimos juntas (compartir casa mas bien) y pasamos mucho tiempo juntas ella creyó que el "tiempo" no sentaría bien, pero no, lo que yo veo es que vamos de mal en peor. La única razón por la que siempre he sido especial con ella es por que es mi novia, ya no lo es y aun que la ame simplemente (por ética general) no puedo tratarla igual. Y pues bueno, yo soy muy pesada y peleadora y a veces hiriente con el mundo en general y ahora ella mal que me pese es parte de ese mundo y creo que ella no lo va a asimilar nunca, esta acostumbrada al trato de yo novia, nunca se dio cuenta de que para el resto del mundo hay un trato mas negro y cruel.
 Eeeeeel punto es que la extraño montones, simplemente un abrazo... Soy una persona ultra mega super de cariños y abrazos, los necesito para sentirme bien, sentirme querida. Y también por un asunto muy "mio" tiendo a ir corriendo ante la primera persona que me de ese cariño y luego me siento agradecida de ella al punto estúpido de quererla. Y ahora que tengo? Nada, bueno, en realidad si tengo: tengo peleas, indiferencia y cosas sin las que igual podría vivir.
 Se preguntaran por que acepte lo del "tiempo" si no me agrada pero para nada, pues simple y claro: No puedo verla pasándolo mal, menos por mi causa y si yo no puedo remediar la peleas por lo menos podía darle una lección de escape.
 Creo que lo que mas me molesta es ella y su rudeza... y su wea "ajaja mírame la estoy pasando bien sin vos, solo necesito que me des el dinero de los pasajes y ya no te necesitaré mas... estos días han sido excelentes lalala (8) pan con chicle" claro y uno escondiéndose bajo las última piedra del universo para no estar en su camino y no darle tantas vueltas a lo que ya paso. Ayer se me olvidó entregarle su dinero de pasajes (mi error, asumido) y cuando llegué ella me lo recriminó y, bien po, todo su derecho. Pero coincidentemente ayer en la noche también fue a beber y si no tenía plata como lo hizo? ya, se consiguió, bien! pero si pudo conseguir plata para esa wea por que no fue mas ducha y consiguió para los pasajes mejor? o para comer algo, eso hubiese sido excelente idea eso!
 Ok, puede que exagere pero esa soy yo! quizás mi erro fue no mostrarte eso también... por que seamos sinceros, dos personas pelean es verdad, pero siempre una es la que comienza. Y me siento responsable de ser la que siempre comienza.

Los besos

Sabes, los besos tienen esa capacidad de encantarte... Cuando aun no has probado los labios que te tientan los imaginas... Los deseas por que son desconocidos, por que tienen el sabor del pecado y te obligan a dar siempre pasos hacia el frente, tratando de alcanzar el momento correcto para tener eso que deseas . Y cuando lo consigues no dejas de necesitarlo y cuando pasa el tiempo y te acostumbras aun así no dejas de quererlo, de querer ese calor suave y tibio que no representa nada más que la seguridad de tu mundo, nada más que la magia de el amor que se hace más fuerte, más poderoso, más y más y más... Y eso se transmite a ti y te hace creer que eres capaz de luchar contra lo que muchos no creen solo para defender esos beso.
 Muchos lo consideran un asunto sin importancia y si embargo yo creo en su poder y en la magía desenfrenada que desata en nuestra vida diaria.

¿porque las papas tienen ojos?

No siento todas esas palabras por que en realidad ya las imaginaba, como dijeron por ahí una vez "tampoco es que sea tan weona" en fin. Supongo que cuando la pastilla se disuelva en mi boca y deje de saber tan dulce el pecado de robarla tendré que escupir por que no aguantaré sentir ese sabor especial transformare en algo desagradable por el paso del tiempo.
 No sé como se puede ser tan imbécil y tan cara dura, pero no es asunto mio averiguarlo, mi trabajo será recolectar los frutos de su siembra. Por que si, me daré ese placer, cosechar y ver como puedo separar las semillas podridas de aquellas que se pueden salvar y transformarse en lindos recuerdos.

Que en paz descance

Estoy aun un poco "nada" la verdad es que creo que un no reacciono del todo.
¿que más puedo decir?... no es la primera vez que experimento esto, abrazos vacíos intentado consolar un dolor que no se irá, que todos saben que no desaparecerá y aun así la gente intenta calmarlo con esas fingidas muestras de con miseración.
 en menos de 4 años (3 años 1/2) han muerto 3 miembros de mi familia materna dejando a mi madre y abuela como los únicos miembros de esta familia (yo no cuento por que yo por apellido pertenezco a otra familia, aun que por sangre puede ser) y a mi tío pato que no comparte la sangre pero todos lo amamos de igual manera.
Por ahora no tengo nada más que decir... aun estoy dolida con las coas que pasaron estos días y se que no sería justo hablas en nombre de esos malos sentimientos.
Solo decir "Que en paz descance Lius Daniel Salazar Álvarez, exelente tío, amado hijo y hermano"

¿Porqué Alicia dejó el país de las maravillas?

Donde iremos a parar? donde están aquellos momentos que compartimos? donde prometíamos la felicidad.

Porque no nos podemos medir? porque me has hecho  esperar tanto de ti si ya no me puedes ni quieres dar mas.

y porque yo no puedo renunciar a esta dolencia que me agobia? porque sigo atada al dolor de no saber en que momento te comparto o si te comparto o con quien te comparto.

 Me harto me ciego me enojo y regreso, y pasa y vuelve a pasar.

 Lo siento pero perdí, y no es como mis lentes que cada tanto aparecen, esto, esto no sé como recuperarlo.

Dinosaurio Anacleto - Dinosaurio Roberto (31 minutos).avi

Glup! - Mi destino

Un minuto contigo...

Un minuto contigo es la mejor parte del día,
Un minuto contigo es un minuto más en mi vida,
Un minuto contigo no son 60 segundos solamente,
Son 60 momentos que quedan en la mente,
Son 60 segundos de inspiración a mi corazón,
Y 60 emociones, un regalo de eterno valor.

cada fin es un nuevo comienzo, espero que siempre sea mejor que el que lo precedió.

u

¿acaso no sabes cuanto te amo?¿no lo sabes?¿me tropecé ?¿perdi el equilibrio? raspe mi corazón cuando te vi pasar. Aun no te conocía y ya me reconocía en tus ojos.

Al sentir tu mirada me paralice y una suave lluvia de emociones invadió mis sentidos. cada detalle, cada gesto e incluso cada defecto me enamoro.

se que te amo al verte o al sentir tu cabello caer en mi rostro por casualidad.

Pensar en ti alivia mi necesidad por ti,, aunque trato de no hacerlo hacerlo no puedo, se me consumen los pensamientos y, aun que solo me haya robado la premisa de tus labios sin querer. Eres mas real para mi que cualquier otra cosa que haya conocido.y, aunque te finja una indiferencia infinita, no puedo omitir mi pena al sentirte lejos.

Casi 1 año conociéndote, y aun no puedo evitar sentirme arder cada momento el que tu as pronunciado mi nombre.

siento mi corazón estremecerse con tu presencia.

todo un sin fin de emociones estalla en mi interior con solo tocarte y, sin darme cuenta todo termina en un suspiro. Mi felicidad es extrema al tenerte a mi lado, tanto que sin querer se escapa de mi una sonrisa.

Tocas mis manos y calmas mis miedos. Nunca me creí capaz de tal concentración al rosar las tuyas.

Me siento arder y tu solo me  has abrasado.

Estando contigo mi alma se siente mas mas gentil.

Mi deseo por ti eleva mi imaginación a pasiones desconocidas por mi cuerpo. Eres la única persona que hace de un día lluvioso uno caluroso

El triste momento

Horribleeee!
el triste momento en que, tras mucho tiempo, te das cuenta que aun ríes como idiota cada vez que ves a una persona X.... que tiemblas de expectación cada vez que esta cerca y cuando te habla tus estomago siente mariposas....

Vivirás para siempre

El alma que pierde sus alas, el cuerpo que deja de soñar, la mujer a quien no podemos olvidar… ¿Qué ha pasado? ¿Dónde están esas añoranzas de felicidad y futuro?
Mi amor, dime dónde vas… dónde te llevas esa que fui? Dónde escondes mis mascaras? Por favor no me dejes desnuda que tengo miedo!, miedo de intentarlo y perder. De soñar y de creer.
Hazme feliz una noche más, princesa de sueños azules, de cuentos de hadas y tierras mágicas.
No me dejes, princesa de ojos risueños, de andares elegantes y manos suaves.
Entrega tu corazón y no luches, dame algo en que creer, dame verdad y dame vida. Espero no pedir muchos, espero darte todo.

¿En que estrella se escondió el sueño de nuestro amor?

""Que triste eh... ver algo que no querías ver, entender algo que te negabas a aceptar.
y ahora que nos queda? seguir esperando a que el mundo se acabe, que el amor se acabe? que la paciencia se acabe? No somos botellas de tequila, no sabemos cual es nuestro tope y descubriremos de la peor forma que o estamos llenas o estamos vacías... llenos de rencores, de odios y desamores. Vacíos en el alma, de cantos y de risas.
 Que haremos dulce mariposa de alas mortíferas? Cuando pararemos esta vorágine de dimes y no te dije?
Quise, AY, como quise darte mi universo en trocitos, cada beso una estrella y cada vez que te hago el amor una galaxia... tendremos un futuro, eso te lo aseguro, lo que no sé es si estaremos las dos, unidas, en ese futuro...""

                                                                                                                          A s t r o n a u t a (2- 5 2009)

El orgullo y las penas

Cuando tu orgullo te impide seguir solucionar los dramas de tu vida significan dos cosas:
1- As tocado fondo.
2- Tienes un problema.

y culpa de eso son las penas... culpa de ello son los llantos y las rabias, culpa de ese orgullo que se transforma en rabia y que no puedes extinguir con nada. y golpeas paredes mientras silvas para no decir nada, para tragarte la hiel y un rato después piensas en ello y te sientes ridícula, sientes que toda esa mierda no tenía sentido.

¿Que hacer cuando no sabes que hacer?

Es mejor no hacer nada puesto que podrías cagarla por que no sabrías que hacer y seria mejor no hacerlo.

Quiero volar, quiero ejercer mi carrera, quiero conocer, quiero ser libre, pero no, no puedo, me hago daño pensando en los fracasos.. 

en memoria de Cesar Antonio Riquelme Alvarez

los miro a ellos y te veo a ti... por las noches suplico en silencio "Regresa por favor, regresa a tu hogar" ya sé que es inútil pero a veces el  deseo de mi corazón es más fuerte que la razón.
 A donde estarás? la verdad es que ellos te necesitan, todos te necesitamos y me gustaría saber si en aquel lugar donde te encuentras puedes sentir eso.
 3 años... tengo tanto atorado en la garganta por estos días, solo quiero un abrazo cariño y amor. antes solucionaba todo con un cigarro pero ahora ya no puedo. no puedo evocar a través del humo ese olor tuyo, esa manía de mirar el cigarro justo antes de darle una calada.
 No puedo olvidar, y las imágenes me torturan en sueños que no confieso y en miedos que guardo. quiero ser valiente y por ejemplo intento no tiritar de dolor al ver motos azules, todas tan parecidas a la tuya, todas tan mortíferas. y no es por que en verdad tema de las motos, aun me gustan, solo que esas en particular arrastran una carga de emociones que no puedo controlar. me perdonaras si te digo que quiero sacar ese día para siempre de mi cabeza? a pesar de que fue la última vez que te vi, que toque tu cuerpo frío hay otros sentimiento que no sé si comprendas.
 Mamá y la abuela te extrañan, tío. Andrés y Nicolás están creciendo y olvidando, son tus hijos y casi no hablan de ti... al menos Andrés no, Nicolás aun guarda recuerdos de las cosas que hicieron juntos. ¿Me perdonaras si digo que no sé que es mejor: que recuerden o que olviden?
 Yo te extraño, tío. antes prefería pensar que estabas de viaje y por eso no te veía, pero al evocar la realidad el golpe dolía más. Estas muerto!!! y si no fuese así las cosas serian distintas... pero... ¿me perdonarías si digo que no sé si para bien o para mal?.
 Cuídame de los fantasmas, aleja las pesadillas, espanta mis demonios. ¿puedes?

Vomito!!!!

esa sensación espantosa de querer vomitar, de patear la cara de los seres divinos de los que no puedo borrar huella. ¿Puedo ser un demonio?

cuando la seguridad se transforma en incertidumbre...

"-Diga abuelita- Me cargoso una vez mas mi tía
  -No- respondí amurrada, tenía 4 años y ya era muy llevada a mi idea y si las cosas no se hacían como yo las quería era un terremoto.
  -Porque no?- Mi tía en ese tiempo tendría unos 23 años y yo era su mundo, y podíamos pasar horas y horas hablando de los intrincados pensamientos de un bebe de mi edad.
  -Porque suena feo, y mi petita es muy linda...!!!"

 Desde ese día y hasta ahora llamo así a mi abuelita "Petita" Nombre que no sé de donde saque pero que con el tiempo a tenido tal éxito que nuestro entorno cercano ya no recuerda cual es su nombre real. Todos la llaman así.
 y toda mi vida e creído que mi petita es invencible, es mágica, es fuerte. una de mis seguridades más grandes (y quizás también uno de mis errores) a sido creer que ella era inmortal.

 Y ahora? ahora... ahora no hay ninguna certeza porque ahora la gravedad que me ataba al mundo de las buenas intenciones y las buenas acciones puede ser doblada con una simple palabra "CANCER"
 No sé nada, no quiero pensar, no quiero ver, no quiero no quiero imaginar que a la persona que me ayudo a dar mis primeros pasos, que es la bondad personificada y representa todo el esfuerzo que se hace para salir adelante, le pueda pasar algo como la muerte.

No me rendiré, no me rendiré, nunca yo me rendiré ¡NO!

Las personas suelen pensar de mi que soy de esa clases de entes que no se interesa lo suficiente por nada pues cuando algo no resulta simplemente lo deja. Supongo que no tengo derecho de decir nada sobre su postura pero ellos que saben? ¿Lo que ven? y si muchos de ellos no son capaces de ver sus propios pies ¿que es lo que ven en realidad? Si no les muestre que insisto en algo hasta que lo domino es porque yo no tengo que demostrar nada a nadie, yo sé de lo que soy capaz cuando realmente deseo algo.
 En fin... estaba pensando en eso porque ayer entre muchas otras me dijeron que yo no era una persona persistente y que me dejaba achacar por la desesperanza y blablablabla... No es podido dejar de darle vueltas al asunto aun que lo intento negar.
 Porque será que el mundo en general siempre quiere pruebas de nosotros? que demostremos a ellos lo que valemos ? yo siempre he opinado que mientras nosotros sepamos quienes somos y que queremos todo va a ir bien.

 Y ahora estoy escuchando la canción de "Spirit, el potro salvaje" No me rendiré (8) Me gusta esa canción y supongo que necesito sentir menos herido mi orgullo, porque sí, lastima un poco mi orgullo que digan eso. Aun se lo que soy y lo que quiero pero mi orgullo se reciente al saber que personas que me importan y a las que realmente les tengo aprecio no se den cuenta.
 Ahora, no solo me quejaré por que también dijeron cosas buenas de mi, pero como buen ser humano solo que me quedo rumiando aquello que es malo.