Reacción tardía....

Luego de 6 meses recién e podido reaccionar.... Y todo por un sueño por que creo que de forma consiente jamás habría pasado.
 Me desperté llorando hoy, llorando por que en mi sueño estaba el tío Daniel hablando conmigo sobre todas aquellas veces que reímos juntos, de las cosas que el me permitía hacer y sobre como fue viéndome crecer.
 Y al despertar tenía el recuerdo de su vos tan real aun... tan ... No sé. Miré para todas partes y estaba sola... y lloré durante horas, lloré viendo fotos, lloré leyendo. Simplemente no podía parar, lagrimas que se agolpaban en mi, guardadas desde hace mucho... casi podridas de dolor...
 Y no podía parara de pensar en el hecho de que esta realmente muerto, de que perdí todas mis oportunidades de hablarle y decir otra vez "Te quiero, tío." de sacarme todo eso que guardé en el corazón: rencores miedos fatalidades insultos y también amor, mucho amor!
 y está muerto, esta muerto y no en un largo viaje, me dije, no te mientas mas. Ésta no es otra larga temporada sin visitarlo en el campo. Esto, sin dudas, es la brecha de la muerte.
Y duele, con un demonio si que duele... pero tengo que hacerme el ánimo no mas, tengo que ir a la escuela de conductores hoy a las 2, lo que quiere decir que tengo dos minutos para llegar...
 Solo quería comunicar, con el dolor de mi amor, a cada parte de mi que el tío Dany murió y es hora de que lo asumamos.

Como dice panda "quisiera no pensar" (8) peeeeeeeeeeeeero soy yo, y yo sin pensar. No sería yo.
Una vez escuché esta frase "las cosas cambian y mueren, si no cambian es por que ya están muertas" la verdad no han sido pocas las veces que he repetido esta frase aquí, en mi blog.
Aaaassssh (lease como suspiro), mi blog, abandonado lo tenía pues, pero me ha tocado regresar a el una vez mas... herida y solitaria... envuelta en confusión contagiada y replicada, mas no mía.
Peeeeero regresando al tema de la frase, por que a de ser así? valdrá la pena el cambio? puede ser, ok. siempre e sido una creyente de eso... pero ahora que el cambio duele tanto, que la lejanía duele tanto... no me creo capaz de creer en nada (valga la redundancia)
 Es que saben lo que paso? que ella y yo decidimos darnos "un tiempo" ... peleábamos mucho y la mayor parte del tiempo por estupideces... y como vivimos juntas (compartir casa mas bien) y pasamos mucho tiempo juntas ella creyó que el "tiempo" no sentaría bien, pero no, lo que yo veo es que vamos de mal en peor. La única razón por la que siempre he sido especial con ella es por que es mi novia, ya no lo es y aun que la ame simplemente (por ética general) no puedo tratarla igual. Y pues bueno, yo soy muy pesada y peleadora y a veces hiriente con el mundo en general y ahora ella mal que me pese es parte de ese mundo y creo que ella no lo va a asimilar nunca, esta acostumbrada al trato de yo novia, nunca se dio cuenta de que para el resto del mundo hay un trato mas negro y cruel.
 Eeeeeel punto es que la extraño montones, simplemente un abrazo... Soy una persona ultra mega super de cariños y abrazos, los necesito para sentirme bien, sentirme querida. Y también por un asunto muy "mio" tiendo a ir corriendo ante la primera persona que me de ese cariño y luego me siento agradecida de ella al punto estúpido de quererla. Y ahora que tengo? Nada, bueno, en realidad si tengo: tengo peleas, indiferencia y cosas sin las que igual podría vivir.
 Se preguntaran por que acepte lo del "tiempo" si no me agrada pero para nada, pues simple y claro: No puedo verla pasándolo mal, menos por mi causa y si yo no puedo remediar la peleas por lo menos podía darle una lección de escape.
 Creo que lo que mas me molesta es ella y su rudeza... y su wea "ajaja mírame la estoy pasando bien sin vos, solo necesito que me des el dinero de los pasajes y ya no te necesitaré mas... estos días han sido excelentes lalala (8) pan con chicle" claro y uno escondiéndose bajo las última piedra del universo para no estar en su camino y no darle tantas vueltas a lo que ya paso. Ayer se me olvidó entregarle su dinero de pasajes (mi error, asumido) y cuando llegué ella me lo recriminó y, bien po, todo su derecho. Pero coincidentemente ayer en la noche también fue a beber y si no tenía plata como lo hizo? ya, se consiguió, bien! pero si pudo conseguir plata para esa wea por que no fue mas ducha y consiguió para los pasajes mejor? o para comer algo, eso hubiese sido excelente idea eso!
 Ok, puede que exagere pero esa soy yo! quizás mi erro fue no mostrarte eso también... por que seamos sinceros, dos personas pelean es verdad, pero siempre una es la que comienza. Y me siento responsable de ser la que siempre comienza.

Los besos

Sabes, los besos tienen esa capacidad de encantarte... Cuando aun no has probado los labios que te tientan los imaginas... Los deseas por que son desconocidos, por que tienen el sabor del pecado y te obligan a dar siempre pasos hacia el frente, tratando de alcanzar el momento correcto para tener eso que deseas . Y cuando lo consigues no dejas de necesitarlo y cuando pasa el tiempo y te acostumbras aun así no dejas de quererlo, de querer ese calor suave y tibio que no representa nada más que la seguridad de tu mundo, nada más que la magia de el amor que se hace más fuerte, más poderoso, más y más y más... Y eso se transmite a ti y te hace creer que eres capaz de luchar contra lo que muchos no creen solo para defender esos beso.
 Muchos lo consideran un asunto sin importancia y si embargo yo creo en su poder y en la magía desenfrenada que desata en nuestra vida diaria.

¿porque las papas tienen ojos?

No siento todas esas palabras por que en realidad ya las imaginaba, como dijeron por ahí una vez "tampoco es que sea tan weona" en fin. Supongo que cuando la pastilla se disuelva en mi boca y deje de saber tan dulce el pecado de robarla tendré que escupir por que no aguantaré sentir ese sabor especial transformare en algo desagradable por el paso del tiempo.
 No sé como se puede ser tan imbécil y tan cara dura, pero no es asunto mio averiguarlo, mi trabajo será recolectar los frutos de su siembra. Por que si, me daré ese placer, cosechar y ver como puedo separar las semillas podridas de aquellas que se pueden salvar y transformarse en lindos recuerdos.

Que en paz descance

Estoy aun un poco "nada" la verdad es que creo que un no reacciono del todo.
¿que más puedo decir?... no es la primera vez que experimento esto, abrazos vacíos intentado consolar un dolor que no se irá, que todos saben que no desaparecerá y aun así la gente intenta calmarlo con esas fingidas muestras de con miseración.
 en menos de 4 años (3 años 1/2) han muerto 3 miembros de mi familia materna dejando a mi madre y abuela como los únicos miembros de esta familia (yo no cuento por que yo por apellido pertenezco a otra familia, aun que por sangre puede ser) y a mi tío pato que no comparte la sangre pero todos lo amamos de igual manera.
Por ahora no tengo nada más que decir... aun estoy dolida con las coas que pasaron estos días y se que no sería justo hablas en nombre de esos malos sentimientos.
Solo decir "Que en paz descance Lius Daniel Salazar Álvarez, exelente tío, amado hijo y hermano"

¿Porqué Alicia dejó el país de las maravillas?

Donde iremos a parar? donde están aquellos momentos que compartimos? donde prometíamos la felicidad.

Porque no nos podemos medir? porque me has hecho  esperar tanto de ti si ya no me puedes ni quieres dar mas.

y porque yo no puedo renunciar a esta dolencia que me agobia? porque sigo atada al dolor de no saber en que momento te comparto o si te comparto o con quien te comparto.

 Me harto me ciego me enojo y regreso, y pasa y vuelve a pasar.

 Lo siento pero perdí, y no es como mis lentes que cada tanto aparecen, esto, esto no sé como recuperarlo.

Dinosaurio Anacleto - Dinosaurio Roberto (31 minutos).avi