La historia de mis noches.

 Son las 3 40 de las mañana y acabo de despertar gritando. A sido maravilloso, por lo menos hoy e podido despertar y no me torturé toda la noche.
 Le dije a mi amor que no quería dormir sola, yo sabía lo que iba a pasar... Cuanto daría por haber despertado con sus besos en vez de así.
 Creo que el espíritu masoquista dentro de mi es mas fuerte... Como sea ya no quiero dormir mas. Prefiero las ojeras y todo lo demás a verle así, ademas esto es suponer mucho. Yo ni siquiera sé como fueron las cosas y decir que acabo así es dármelas mucho de Sherlock. Pero para no correr riesgos de incurrir en un error ahora voy a leer alguna cosa en todorelatos o algún Fic.
 Creo que aparte de la impresión que causan esas cosas aun en mi todo este escándalo que e montado (por que así me siento: Montando un show. "oh miren la pobre niña trauma, tiene pesadillas con un accidente que NO vio y con autos que NO atropellaron a su novia, necesita despertar a su mamá a las 3 y algo de la mañana con sus gritos") no se justifica mucho, y yo me siento doblemente mal.
 Antes de anoche yo tuve en parte el mismo sueño pero no pude despertar, hoy e soñado casi lo mismo solo que después de matarlo a el, pasaba a tirar lejos a mi amor. A sido horrible, se me encogió el corazón y creo que eso desato mi show, el imaginar que algo así podía quitármela también a ella.
 No me gusta sentir cosas que no puedo controlar y creo que la parte de linterna amarilla en mi cabeza se aprovecha de eso para crear miedo, y no me gusta sentirlo. Pero tengo claro que aun un millón de lagrimas después de todo yo aun no sé como carajos lidiar con esto. Quizás sera mi karma de por vida por las cosas malas que e hecho. O será una buena escusa para pedirle a Ninoska que me abrace cada noche para dormir.

Agosto y la playa.-

Hacía mucho años que no iba a la playa por esta época y fue interesante aun que aun ahora estoy algo insolada  xd.
Ver como jugabas en el agua, como no te quedabas quieta, como paresias disfrutar de todo... Hasta del latido extraño de mi corazón o de hacerme cosquillas en la panza.
Fue un día memorable. Tu y yo sabemos porque!

Un día de agosto, en la playa a la hora de la puesta de sol nosotras descubrimos que no amamos.

Los sueños del astronauta

siempre hay palabras que faltan y miedos que sobran.
se dibujan sutiles cicatrices que a veces nos confunden y hace olvidar lo que fue y lo que es.
Nadie avisa de las consecuencias, nadie escucha lo que no se dice... Pero siempre una pequeña porción del mundo tiene la voluntad de perder el miedo y arriesgarse. aun que les hayan cortado las alas y estén en caída libre confían en que los lasos que construyeron los detengan antes de llegar al suelo.

¿Como explicarlo?

 Es complicado... esa es otra palabra que aprendí de ti, la usas cuando hay que explicar algo pero no quieres, sospecho eso ocurre cuando explicar algo te expone de alguna forma. Esta vez estoy echando mano de ella porque lo es en realidad, no podría quedar mas expuesta ante ti y la verdad? ya no me asusta.-
 Hoy me dijiste, me contaste y me explicaste bastantes cosas. Sabes que me cuesta comprender muchas de ellas pero me gusta intentarlo.
 Algunas era un poco escalofriantes y otras me hicieron sentir bien (ya sabes, tengo un enorme ego que alimentar xD)
 De regreso a mi hogar me preguntaba el "porque" de muchos asuntos y con una respuesta muy Dumbledore pensé en eso que el decía: "el amor es la magia más importante y poderosa del mundo." y creo que no se equivoca...

Cosas de la vida

"Las cosas que pensé la primera vez que te vi son muy distintas a las que pienso ahora, te asemejabas a un conejo de orejas largas con esa cara de melancolía. Todo en ti me gritaba pidiendo amor, pero yo no te conocía"

"Comencé a escribir por que vi una foto y recordé la suavidad de tu boca, la blancura de tu piel, la gracia de tus gestos y la facilidad que tienes para hacerme arder ya sea de gusto o disgusto por lo terca que eres"

"(...)  ya los había escuchado antes y las pruebas de todos tus actos me sobraban pero ahora yo no quería saber sobre lo evidente, si no ver lo esencial, aquello que es invisible a los ojos (como reza aquel libro) Por las vueltas del destino una tarde de alcohol te besé y dije “Esto jamas paso” porque entre muchas razones tenía miedo de ser un mal paso en tu muy larga lista de amores ocasionales. Digamos que el interés que despertaste en mi me hizo decidir que seguiría adelante y te ofrecí mi ayuda por asuntos de estudio. Disfrace mis ganas de verte en mi noble compañerismo. A lo mejor yo también soy una serpiente con corazón de león o simplemente soy un león que quiso ser amigo de una serpiente sin importar el hecho de que esta pudiera envenenarlo en una sola mordida.

Como sean las cosas el resultado fue una segunda cita (porque a ese intento de estudio decidiste llamarlo “la primera”) ahí fue donde descubrí que si me mordías no me envenenabas... Y decidí que yo te quería y que iba a confiar en ti sin importarme nada."

Ok, la foto dice besándote pero no voy a eso, voy a todas las cosas que no se les dicen a las personas y un día te despiertas con el ruido del timbre y de súbito sabes que ya no estarán mas. Que no puedes regresar el tiempo y no podrás hacer nunca las cosas que debiste hacer o las que quisiste hacer y ese estúpido orgullo te impidieron como por ejemplo decir un te quiero o agradecer ese abrazo que una vez te dieron porque de algún modo sabían que lo necesitabas. Hoy (debe ser por la lluvia y que estoy sola) recordaba el día en que Toño me saco a dar un paseo en su moto, me acuerdo porque estaba lloviendo y regrese como sopa a la casa, pero mas feliz que nadie. Y ese día el dijo que el próximo sábado me enseñaría a conducirla... Pero el siguiente sábado el ya no estaba y nunca le dije que con un simple paseo en moto me había hecho muy feliz y que lo quería.

No sé porque sigo pensando tanto en el y en mi Welo Miguel. No sé porque aun me da pena todo eso si se supone que con el tiempo ya no iba a doler. 

Me gusta la lluvia, pero me gusta cuando hay un motivo para disfrutarla, no cuando estoy sola y mi cabeza se permite todo eso que intento aislar la mayor parte del tiempo.

En un rato llegarán Mi madre y mi Abu y supongo que debo ir a lavarme la cara porque las personas rudas no lloran recordando paseos en motos ni charlan con las fotos de la pared (o si no mi madre volverá a recordarme que no soy Harry Potter)