Cuando nos encontramos de frente con el pasado.

 En la mañana dije que iría en busca de mi diario y otras cosas que están con el... y la verdad nunca me había impresionado tanto al abrir esas típicas cajitas que voy guardando pedazos de mi historia.
 No es para menos, abrí la caja y lo primero que vi fue la wea mas friki del mundo: wn me e pillado con los dientes de mi tío. hace rato que no revisaba esa cosa y había olvidado que los tenía.
 Me dieron tantas ganas de llorar por que me acordé de como conseguí el mas macabro de los recuerdos que guardo de él. y también encontré los papeles que traía ese día en su bolsillo y que terminaron manchados de su sangre, aun que esos me los dio la policía aquél día y no los encontré semanas después cuando dejaba flores en la animita que le construyó su esposa.
 Bueno en fin, eso no estaba en mi diario, lo que encontré en él (aparte de la tarjeta donde esta el puk de mi celular) fueron cosas que me conmovieron. cosas que escribía como del alma y me di cuenta de lo mucho que como persona puedo llegar a sentir. Las muchas veces que e dedicado todo mi amor a alguien y bueno cosas.
 Me dio pena encontrar la foto que me regalo la Tefa el día que termine con ella. era una hermosa foto que me daría como regalo de aniversario y la termino rompiendo en mi cara y tirándome los pedazos. Recuerdo tantas promesas que rompí ese día. terminé haciendo lo mismo que repudie.
 Tengo también la boleta de la única vez que Haru acepto salir conmigo en plan las dos solas.
 Esos cuentos que me demoré casi tres veranos en escribir y ese intento de algo que me saco canas verdes cuando me di cuenta de que Pabla lo había leído.
 Para que no fuera en vano el haber sacado la caja me decidí a dejar algunas cosas en ella: El rosario que me dio Cindy (y que odié porque sabe que no se soy católica) unas cuantas boletas especiales para mi, dibujos que no son obras de arte ni por asomo pero que tienen una parte de mi. En fin así otras cosas mas y decidí volver el pasado a su lugar en el sub suelo...
 No sé si moraleja pero puedo decir que e aprendido algo hoy..: Weon o le pones sumario afuera a tus cosas y dices lo que contiene o guardas las weas de forma que no te encuentres con lo dientes de tu tío y la foto de cuando le rompiste el corazón a quien decías amar así de frentón! Si no haces eso cualquier día te mueres de un patatus. jejeje exageraciones mías puede ser.
 En fin que mas puedo decir? bueno mmm, que aun que el pasado sea eso; pasado, nosotros mismos siempre nos encargamos de guardar una parte de él. Y no solo cosas lindas como cartas de amor, papeles de chocolates y flores secas... sino también cosas hirientes (y macabras como en mi caso) No sé con que fin hacemos esto pero de vez en cuando nos produce un serio encontrón con los recuerdos mas escondidos y los dolores mas negados. Cuando el pasado nos mira a los ojos sentimos miedo porque tememos que de algún modo se repita en el futuro. (que wea mas aweona oooh) Mejor debí quedarme en la ducha, estaba de lo mas a gusto ahí, por lo menos no estaba hablando tanta cosa con animo de profundidad pero que resulta ser un cliché mas (como mucho de lo que pienso) en fin, ya me afecto la cantidad de archivitica en mi cuerpo así es que mejor me voy a tomar una café :D

Usualmente

Usualmente nunca se bien que escribir por aquí y psss muchas entradas quedan guardadas en los borradores y nunca llegan a publicarse. Pero mi problema hoy no es que no tenga que escribir sino todo lo contrario D: hay mucho. Pero algún extraño pesar me obliga a callar xD que verso jejeje
Osea no es tan así solo que a pesar de tener mucho en la cabeza siento también que no vale la pena escribirlo y al final no termino haciendo nada, o escribo un poco y luego me aburre así es que lo descarto.
Bloqueo mental... es como cuando bloqueas el código pin del celular (cosa que me a sucedido unas 20 mil veces xD) Ingresas tres posibilidades, pone todas las esperanzas en que sea la correcta y funcione y al final resulta que no, que te as equivocado y estas condenado a buscar el jodido código puk, yo me e decidido por tenerlo en medio de mi diario de vida, pero no creo que en mi diario de vida encuentre ahora la solución para desbloquear mi mente. En fin... Solo me queda esperar a que todo se aclare y en medio de todas las ideas surja alguna realmente interesante. Por ahora solo me limitaré a ir a revisar mi diario jajaja bueno soy idiota, déjenme, a ver si encuentro algo. aun hace ya un tiempo que no escribo allí por culpa de mi madre y su manía de no respetar los espacios ni las burbujas personales, creo que aun tiene algo de magia eso de ir y leer las tarambanadas que pensaba.
 Creo que junto a mi diario están los cuentos y mi libro. Al final e optado por soltar una tabla del piso y guardar ahí esas cosas y algunas otras que no quiero que mi mama vea otra vez.
 A ver como me va ;)

Aquel castaño

 Ese árbol estaba ahí cuando yo nací y por ende me daba la impresión de que estaría siempre para mi, para trepar por sus ramas y buscar de sus frutos.
Pero no, resulta que se a secado y y ahora lo único que quedas es observar como se pudre de pie (bueno eso en teoría por que creo oí que Lo cortara).
 Ooooh creo que el sueño ya me afecto wn, son las 5:39 de  la mañana y por Dios como me a dado por sentir aquel castaño.
 La verdad es que tengo mucho sueño pero no puedo dormir, tengo calor y luego frío y no es culpa del pc, ya intente apagarle por tres hora a ver si dormía pero no resulto y me aburrí desproporcionadamente, eh descubierto que las horas pasan muy lento en la noche y que aquel árbol se seco y nada cambiara eso de ningún modo. Recuerdo haber escuchado historias de mi Wuelo donde una culebra enorme habitaba en el tronco, y para sacar su nido de ahí quemaron parte del tronco. No sé si eso es verdad o es exceso de imaginación de aquel hombre o no pero de que el tronco tenía una parte quemada, la tenía.
 Son triste los árboles muertos, son como zombies y ademas te recuerdan cosas que ya nunca mas serán lo mismo y es triste y asdasdasd!
 Anoche pedí que las horas pasaran rápido para poder ver pronto a mi mujer y en vez de eso van pasando como si cada minuto fuera un ladrillo.
 No sé por que pero pensé en los pajaritos que anidaban en las ramas del castaño y que ya no tendrán casa una vez que Leo lo corte.
 Estoy hambrienta y ya no sé que comer pero saben lo mas mágico de todo? es que comienzo a sentir algo de sueño *--*!

Ésta visita al campo me dejo muchas cosas en las que pensar,  pero mas allá de todo aquello me dejo marcas xD por pava me caí y eso serán dos cicatrices mas a mi colección (claro que mas pequeñas que el resto) y creo que pensar en los cascajos que mi madre quito de mi rodilla ayer a espantado mis gotitas de sueño! y cuando me levante tendré unas ojeras que me llegan al piso, pero un poco mas un poco menos da lo mismo la verdad xD

Te extraño

Te extraño amor, te extraño

Te escribo recostado en el sillón del escritorio, extrañándote como siempre.

Hoy me encuentro vacía sin saber mucho que hacer por estos días en que no te puedo ver ni leer ni escuchar, siempre es así, a veces creo que la espera me vuelve un poco loca de amor porque extrañarte es lo más bonito y triste que me ha pasado.

Te extraño a pesar de que esto es solo un momento q pasa.
Te extraño porque no puedo mirar tus ojos que me pierden y atrapan.
Te extraño cuando el viento pasa por mí, y creo que son tus manos y tus palaras al oído, el frío esta tarde me envolvió y me recuerda que no estás acá para abrazarme.

Te extraño, siempre te extraño, tus palabras, tus caricias, tus besos, nuestras conversaciones y mis chistes irrepetibles al mundo que te reis de gracia o por qué no crees lo weona que soy.

Te extraño cuando camino por ahí y quisiera ir acompañada  con un momento de silencio que nos tomamos en esos ratos, pero sabemos que ahí estamos tomados de la mano.

Te extraño tanto que a veces quisiera no extrañarte, no porque no te quiera sino porque tengo miedo de hacerlo y que tu no lo hagas. Cosas miedos que están y no, supongo normales.

Te extraño…. siempre te extraño.
Pero te quiero aun mas.

Asesino

Este Hombre es un asesino!

Este hombre es mi tío.

Ese hombre me hace desear tener tan poco corazón como el y mandarlo al infierno.

 Golpearle hasta que ya no tenga fuerzas así como el lo hizo con mi Abuelo Miguel.

Mi wuelo fue mejor que un abuelo de verdad, el era mejor que todos en aquel lugar... sabia pescar , cazar y mil cosas mas y amaba a los hijos de su hermana mas que si hubiesen sido propios.

 Ayudo a criarlos y con el tiempo también ayudo conmigo.

 Me cantaba esas canciones en idiomas extraños y me contaba sus aventuras por el mundo.

Pero ese hombre lo asesino.

Y nadie nunca va a entender todo el odio que siento y ese montón de sentimientos que me surgen.

Por que nadie va a saber lo que sentí el día que entre a una sala del hospital y vi al hombre que tantas veces me tomo en brazos y al cual ame, en una cama lleno de mangueras, con la cabeza literalmente abierta y una bolsa de sangre que drenaban de ella.

Y supe que aquel que fue mi tío y que en mi infancia admire tanto jamas podría reparar su daño, el había herido a mi welo y de paso herido también todo aquel amor que sentía por el.

Al verlo entrar ese día en la noche en la cocina de mi abu no podía creer que fuera tan cara de raja para aparecer  ahí, y segundos mas tarde me obligaron a tomar una foto de el y mi madre. Lo hice y 20 segundos después salí de ese lugar corriendo, no me importo que fuese de noche y no viera nada, no me importo car diez veces y romperme las rodillas, no me importo chocar con perros gallina y perros... Solo quería olvidar un rato que ese hombre era un maldito, y que a ese maldito lo idolatre durante años.  Terminé en el techo de mi casa mirando las estrellas por que ahí si se ven y es hermoso y tranquilizador.

Las estrellas me recordaron a mi mujer y saben que? eso me ayudo a calmar.

Mañanas

 Ser mañoso es rico, que te hagan mimos para que se te quinten aun mas
 Pero puta que es penca cuando en un día tienes que lidiar con las mañas de todo mundo
 Primero mi madre luego mis amigas unas por que dicen que ya las olvide otras por que ya no les hablo por msn y así suma y sigue. que ganas de ser mañosa yo y decirles en su cara lo que pienso con respecto a sus sentimientos cochinos.
 y despues creen que con un te quiero se olvida todo. Ush! y lo peor es que es verdad, tengo ese no sé que que me impide molestarme mas de diez minutos con ell@s
 Pero mientras se acaban esos diez minutos y yo aun tengo la furia a flor de piel puedo decir que son unas egoístas que me quieren todo el tiempo para ellas sin pensar en lo que yo quiero >.<
 Uuuuuuhhhhhh! emputesimiento mode on, mejer me voy a comer una cucharada de azúcar a ver si paso lo amargo de esta situación

Esto es muy fácil

 Si, si lo analizas es muy fácil:
 Sueltas mi mano, das tres pasos y ya estas lejos de mi.
 ¿Hay algo mas?
 No. No a simple vista. No para alguien mas que no sea yo.
 Para mi es como esos pequeños dramas del día:
 Pienso que ya tienes que regresar, me preparo. Te lo menciono y caminamos, tengo que dejarte a metros de tu paradero y mientras avanzamos voy alimentándome de tu aroma, no lo quiero olvidar, no lo quiero perder ni dejar. A pesar de lo lento que andamos ya hemos llegado: Tengo que despedirme de ti.
 Un beso y adiós, así se supone que debería ser... Pero no. Un beso, adiós y otros beso e intento dejarte ir pero aquellos besos dulces me anclan, no quiero que te reten pero no quiero que me dejes. Quiero llevarte a ti y a tus besos en mi mochila a todos lados (aun que eso es iluso y me conformo con tener conmigo un ratito cada día)
 Mas besos, te tienes que ir y quiero aun mas. El ultimo y te vas. Tu mochila rojo destaca entre lo gris del resto.
 Esos paso que das me duelen y ya, ya estas lejos de mi.
 Y cada día es lo mismo, lo único que me gusta es que al lado de los momentos contigo las despedidas se olvidan