Vomito!!!!

esa sensación espantosa de querer vomitar, de patear la cara de los seres divinos de los que no puedo borrar huella. ¿Puedo ser un demonio?

cuando la seguridad se transforma en incertidumbre...

"-Diga abuelita- Me cargoso una vez mas mi tía
  -No- respondí amurrada, tenía 4 años y ya era muy llevada a mi idea y si las cosas no se hacían como yo las quería era un terremoto.
  -Porque no?- Mi tía en ese tiempo tendría unos 23 años y yo era su mundo, y podíamos pasar horas y horas hablando de los intrincados pensamientos de un bebe de mi edad.
  -Porque suena feo, y mi petita es muy linda...!!!"

 Desde ese día y hasta ahora llamo así a mi abuelita "Petita" Nombre que no sé de donde saque pero que con el tiempo a tenido tal éxito que nuestro entorno cercano ya no recuerda cual es su nombre real. Todos la llaman así.
 y toda mi vida e creído que mi petita es invencible, es mágica, es fuerte. una de mis seguridades más grandes (y quizás también uno de mis errores) a sido creer que ella era inmortal.

 Y ahora? ahora... ahora no hay ninguna certeza porque ahora la gravedad que me ataba al mundo de las buenas intenciones y las buenas acciones puede ser doblada con una simple palabra "CANCER"
 No sé nada, no quiero pensar, no quiero ver, no quiero no quiero imaginar que a la persona que me ayudo a dar mis primeros pasos, que es la bondad personificada y representa todo el esfuerzo que se hace para salir adelante, le pueda pasar algo como la muerte.

No me rendiré, no me rendiré, nunca yo me rendiré ¡NO!

Las personas suelen pensar de mi que soy de esa clases de entes que no se interesa lo suficiente por nada pues cuando algo no resulta simplemente lo deja. Supongo que no tengo derecho de decir nada sobre su postura pero ellos que saben? ¿Lo que ven? y si muchos de ellos no son capaces de ver sus propios pies ¿que es lo que ven en realidad? Si no les muestre que insisto en algo hasta que lo domino es porque yo no tengo que demostrar nada a nadie, yo sé de lo que soy capaz cuando realmente deseo algo.
 En fin... estaba pensando en eso porque ayer entre muchas otras me dijeron que yo no era una persona persistente y que me dejaba achacar por la desesperanza y blablablabla... No es podido dejar de darle vueltas al asunto aun que lo intento negar.
 Porque será que el mundo en general siempre quiere pruebas de nosotros? que demostremos a ellos lo que valemos ? yo siempre he opinado que mientras nosotros sepamos quienes somos y que queremos todo va a ir bien.

 Y ahora estoy escuchando la canción de "Spirit, el potro salvaje" No me rendiré (8) Me gusta esa canción y supongo que necesito sentir menos herido mi orgullo, porque sí, lastima un poco mi orgullo que digan eso. Aun se lo que soy y lo que quiero pero mi orgullo se reciente al saber que personas que me importan y a las que realmente les tengo aprecio no se den cuenta.
 Ahora, no solo me quejaré por que también dijeron cosas buenas de mi, pero como buen ser humano solo que me quedo rumiando aquello que es malo.

20

Estoy de cumpleaños y aun que lo niegue me gusta que me saluden y me hagan mimos (si, si, me siento estúpida y me pongo roja como tomate, pero eso no quita el que me guste)
Hoy se supone debo apagar las velas de mi torta (aunque dudo que 20 velitas caigan en una torta)

Y cuando las apague pediré felicidad, que aun que ya la tengo (de manos de mi novia que sin animo de cursileria ilumina mis noches y mis amigas y aquellas personas especiales que se toman 5 minutos para llamarme al cel desde el otro lado del continente)
Pediré serenidad, con cada amanecer. Porque me falta.
Exito, en cada aspecto, por que no quiero decepcionar a nadie y lo mas importante a mi misma.
Sinceridad, Para mi y para los que comparten conmigo
Amor, que sea inmenso y que este presente en cada parte de mi vida.
Recuerdos entrañables, de momentos del ayer, porque no quiero olvidar nada, quiero recordar el primer minuto de este día y todas las horas que me hacen feliz.
Un presente, donde todo brille con sus propias luces.
Un sendero, que conduzca a un hermoso mañana donde pueda gritar porque soy feliz
Anhelos, que se conviertan en realidad... Metas he ilusiones.

Además la fecha te obliga un poquito a pensar en que estas haciendo con tu vida... en que eres y que quieres ser. o no?

Día 1

Que desquiciante es vivir con la razón de tu lado.

(Porquq gusteme o no tu siempre tienes la razòn)
Esa manera de hablar con semejante bocado.

(Si, esa manera de hablar tuya)
Que me anticipes el fin de algo que no ha comenzado.

(no haces eso)
Que te platique mi día y que te gane el cansancio.

(eso nunca pasa, siempre tienes tiempo y ganas de escucharme)

Pero me he imaginado
la cama vacía en tu lado. Y no!

(Una de las noches mas desagradables de mi vida, esperando que llegaras y tentada a ir a buscarte al otro cuarto, pero al final cayendo e cuenta de que no estabas más ahí)

Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más.
Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más y más.

(Puedo acostumbrarme a estar sin ti, con algo de tiempo y algo de voluntad, pero no quiero, no quiero extrañarte, no quiero saber y sentir que ya no soy nadie para ti)

Esa manía que tienes de tronarte los dedos. (ok, eso lo hago yo y sé que lo odias)
Que si te muerdes la uñas o te agarras el pelo. (yo me muerdo los dedos y si, a veces juegas con tu pelo)
Que no te quejes de mí como yo siempre me quejo. (me quejo? creo que si)
Que amas todo de mí como te adoro mi cielo. (y es verdad, amas todo de mi...)

Como vivir sin defectos?
Y como vivir sin lo nuestro? No! (puedo vivir, pero no quiero, no quiero)

Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más.
Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más y más.

(que será? como voy a componer todo esto?)

Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más.
Si te vas...
Si no estás...
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más y más.

(Quiero más, mas de ti, de tus risas, e tu amor que sé que no merezco pero aun así me atrevo a pedir) 

(Silencio)

"hasta el silencio comunica" dicen desde la universidad invisible... y que pasa cuando ya no sabemos leer los silencios cuando pasan demasiado rápidos y no alcanzas a leer? que pasa cuando los silencios suman un libro inmenso del que no sabes ya como leerlos? porque son muchos, por que son distintos y confusos, por que hasta te cansa un poco, por muchos motivos, por muchas razones comienzas a perderte en la historia de los silencios y así ya estas perdida y cuando te das cuenta ya no hay regreso ni mapa para ubicarte en este universo callado, desesperante y lo peor: lo único que considerabas tu brújula para sacarte de ahí ya no esta!

hum!

 Es como tener un juguete... aprendes a usarlo, aprendes qué hacer con el y luego por razones de la vida, tienes la suerte de tener otro, distinto pero a la vez igual en las generalidades e intentas hacer que funcione  usando las mismas mañanas con que lograbas hacerlo con tu primer juguete... no te das cuenta que tiene otros trucos si no hasta que lo has dañada demasiado .... A veces tienes suerte y puedes repararle pero otras no, otras ya está dañada para siempre y puede que funcione pero nunca lo hará igual que si te hubieras tomado la molestia de aprender de él antes de usarlo.

Yo soy el primer juguete, ella es el segundo.
Si, reconozco que la analogía no es de lo mas linda sobre todo en vista y considerando pero no puedo pensar en nada mas.
 Han pasado tantas cosas y es tan poco el tiempo que no puedo terminar de procesarlas... hace dos noches me dijo que se iría con su padre biológico, Raul.  fue... fue... me sentí muy mal, fue como que al decirlo ya comencé a sentir que se iba, me dolía por todas partes, hasta manifestante en un  real dolor físico.
 Quería gritarle rogarle que no, que se quedara pero no podía... no tenía derecho. Pero al final ayer lo hice, se lo pedí. no quiero sentirla lejos, quiero que dura mas tiempo, sé que terminará alguna vez pero no quiero que sea así.
 Sé que le e hecho daño, que e traído muchas veces malos recuerdos a su memoria y con todo esto soy mala persona, egoísta y solo quiero tenerla para mi.