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Estoy de cumpleaños y aun que lo niegue me gusta que me saluden y me hagan mimos (si, si, me siento estúpida y me pongo roja como tomate, pero eso no quita el que me guste)
Hoy se supone debo apagar las velas de mi torta (aunque dudo que 20 velitas caigan en una torta)

Y cuando las apague pediré felicidad, que aun que ya la tengo (de manos de mi novia que sin animo de cursileria ilumina mis noches y mis amigas y aquellas personas especiales que se toman 5 minutos para llamarme al cel desde el otro lado del continente)
Pediré serenidad, con cada amanecer. Porque me falta.
Exito, en cada aspecto, por que no quiero decepcionar a nadie y lo mas importante a mi misma.
Sinceridad, Para mi y para los que comparten conmigo
Amor, que sea inmenso y que este presente en cada parte de mi vida.
Recuerdos entrañables, de momentos del ayer, porque no quiero olvidar nada, quiero recordar el primer minuto de este día y todas las horas que me hacen feliz.
Un presente, donde todo brille con sus propias luces.
Un sendero, que conduzca a un hermoso mañana donde pueda gritar porque soy feliz
Anhelos, que se conviertan en realidad... Metas he ilusiones.

Además la fecha te obliga un poquito a pensar en que estas haciendo con tu vida... en que eres y que quieres ser. o no?

Día 1

Que desquiciante es vivir con la razón de tu lado.

(Porquq gusteme o no tu siempre tienes la razòn)
Esa manera de hablar con semejante bocado.

(Si, esa manera de hablar tuya)
Que me anticipes el fin de algo que no ha comenzado.

(no haces eso)
Que te platique mi día y que te gane el cansancio.

(eso nunca pasa, siempre tienes tiempo y ganas de escucharme)

Pero me he imaginado
la cama vacía en tu lado. Y no!

(Una de las noches mas desagradables de mi vida, esperando que llegaras y tentada a ir a buscarte al otro cuarto, pero al final cayendo e cuenta de que no estabas más ahí)

Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más.
Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más y más.

(Puedo acostumbrarme a estar sin ti, con algo de tiempo y algo de voluntad, pero no quiero, no quiero extrañarte, no quiero saber y sentir que ya no soy nadie para ti)

Esa manía que tienes de tronarte los dedos. (ok, eso lo hago yo y sé que lo odias)
Que si te muerdes la uñas o te agarras el pelo. (yo me muerdo los dedos y si, a veces juegas con tu pelo)
Que no te quejes de mí como yo siempre me quejo. (me quejo? creo que si)
Que amas todo de mí como te adoro mi cielo. (y es verdad, amas todo de mi...)

Como vivir sin defectos?
Y como vivir sin lo nuestro? No! (puedo vivir, pero no quiero, no quiero)

Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más.
Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más y más.

(que será? como voy a componer todo esto?)

Si te vas, mi vida que será?
Si no estás mi alma extrañará
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más.
Si te vas...
Si no estás...
tu imperfecta personalidad
que me desespera y quiero más y más.

(Quiero más, mas de ti, de tus risas, e tu amor que sé que no merezco pero aun así me atrevo a pedir) 

(Silencio)

"hasta el silencio comunica" dicen desde la universidad invisible... y que pasa cuando ya no sabemos leer los silencios cuando pasan demasiado rápidos y no alcanzas a leer? que pasa cuando los silencios suman un libro inmenso del que no sabes ya como leerlos? porque son muchos, por que son distintos y confusos, por que hasta te cansa un poco, por muchos motivos, por muchas razones comienzas a perderte en la historia de los silencios y así ya estas perdida y cuando te das cuenta ya no hay regreso ni mapa para ubicarte en este universo callado, desesperante y lo peor: lo único que considerabas tu brújula para sacarte de ahí ya no esta!

hum!

 Es como tener un juguete... aprendes a usarlo, aprendes qué hacer con el y luego por razones de la vida, tienes la suerte de tener otro, distinto pero a la vez igual en las generalidades e intentas hacer que funcione  usando las mismas mañanas con que lograbas hacerlo con tu primer juguete... no te das cuenta que tiene otros trucos si no hasta que lo has dañada demasiado .... A veces tienes suerte y puedes repararle pero otras no, otras ya está dañada para siempre y puede que funcione pero nunca lo hará igual que si te hubieras tomado la molestia de aprender de él antes de usarlo.

Yo soy el primer juguete, ella es el segundo.
Si, reconozco que la analogía no es de lo mas linda sobre todo en vista y considerando pero no puedo pensar en nada mas.
 Han pasado tantas cosas y es tan poco el tiempo que no puedo terminar de procesarlas... hace dos noches me dijo que se iría con su padre biológico, Raul.  fue... fue... me sentí muy mal, fue como que al decirlo ya comencé a sentir que se iba, me dolía por todas partes, hasta manifestante en un  real dolor físico.
 Quería gritarle rogarle que no, que se quedara pero no podía... no tenía derecho. Pero al final ayer lo hice, se lo pedí. no quiero sentirla lejos, quiero que dura mas tiempo, sé que terminará alguna vez pero no quiero que sea así.
 Sé que le e hecho daño, que e traído muchas veces malos recuerdos a su memoria y con todo esto soy mala persona, egoísta y solo quiero tenerla para mi.

La mas dulce de las historias

she is dangerous (8)

ella duerme en mi cama. me gusta verla, saber donde esta... no sé! es como el estupido sentimiento de poder cuidarle a cada momento o al menos dentro de lo posible.
la amo. eso no es algo nuevo... se entiende no? todo el mundo (al menos la minima porción de mundo que me conoce lo sabe) pero ahora se siente distinto...
escucho las canciones de james blunt (best laid plans suena ahora) y mientras escucho el coro intento saber que es lo que a cambiado con ella o si ella a hecho cambiar algo en mi, en mi entorno... si algo a pasado que ahora (mas que antes) no puedo evitar pensar tanto en ella y todo eso. Sera que estoy perdiendo mi toque Gryffindor y me convierto en una Hufflepuff ahaahaha. de verdad prefiero el estar evolucionando (?) de leon a serpiente que a hufflepuff!!!!
 Bueno en fin... quizas lo mio sea un caso grave de, de, de, de, de... Enninoskamiento (?)
 toda esta situacion es algo que relamente no puedo explicar... verla compartir con mi familia es agradable, verla reir, saber que ella esta viendo lo que por miedo no lo quice mostrar a casi nadie (y nunca tan profundamente como ahora) esa porcion de mi que se expone totalmente como la niña de 10 años que aun soy. Hacer aquello y no tener ni una pisca de miedo. Es agradable despertar por la mañana e ir a meterme con ella un rato a la cama, prepararle o que me prepare el desayuno. Saber que aun que sea un poco ella esta siendo feliz. entiendo lo dificil que esto es para ella. Lo que a mi me tiene contenta para ella (en la raiz de asunto) es algo que definitivamente a ella no hace feliz.
complicado asunto... o quizas como me dijiste una vez "piensas tanto las cosas que al final no sabes que pensar de ellas"
 ella acaba de despertar, tiene que estudiar pero al parecer a decidido aplazarlo un poco mas pues a regresado al sueño.
 Me mira desde la cama jajaja esto parece una vitacora detallada de lo que hace xD

Sera esto realmente una grave caso de Enninoskamiento? tendra cura? sera mortal? sera contajioso?

James blunt... toca para mi These are the words y yo solo puedo pensar y pensar... y cuando termino ya no se creer y que no.

Ahhh Mañana será un día dificil. Mañana trasladaran el cuerpo de mi tío Toño que lleva mas de dos años enterrado en el cementerio de santa juana a un "parque" en san pedro. eso creo que es algo que me a traido preocupada toda la semana. No quiero estar como al principio de nuevo, no quiero tener que recordar todo eso de nuevo. Ya me dolio suficiente una vez, y ahora le tema al tener que vivirlo por segunda vez.
Tengo miedo de regresar a esos tiempos donde tenia encerrados mis sentimientos en mi, donde solo dejaba salir una porsion pequeña de mi ira, de mi rabia, de mi amor y de tantas otras cosas. No quiero sentir otra vez que todas esas cosas me van a hacer explotar, ademas ya olvide como sacarlas, ya no está aquella persona que me ayudo cuando me senti tan como la mierda.
Tampoco quiero involucrar a mas personas, no quiero que sepan que cosas asi me afectan al punto de transformarme en un inferi.

Solo quiero que mañana llegue pronto y se aleje aun mas rapido para poder regresar a esta pequeña complicidad entre mi novia y yo.

E pasado los últimos tres días enfrascada en la lectura de un fic. Me a gustado. Me recuerda a lo que era antiguamente leer Harry Potter en busca de todo ese misterio y esas cosas que los fic que había leído hasta el momento, lleno de escenas gay que no siempre me cuadraban con lo que era para mi harry potter. También a ayudado a que entienda algunas cosas:

La primera de ellas es que las personas jamas olvidan, la segunda es que nosotros siempre vamos a cargar en cierto modo con el legado de nuestros padres (ya sea bueno o malo)

La tercer es que NO debo estar comiendo un pan con manjar cuando hablan de un cuerpo licuado por dentro que resuma aquella mezcla por nariz y oídos! Si, a sido el momento traumático del día, aun que para variar e estado sola y nadie mas que yo vio lo increíblemente verde que me puse, era simpático. Me recordó aquellos tiempos de desequilibrio emocional y mental en que yo honestamente quería ser verde.

Las personas quieren olvidar su pasado, quieren solucionar lo que han hecho y cuando no queda mas remedio solo esperan que las mellas de sus errores se olviden poco a poco. Me recuerda tan solo un poco a Malfoy... Este hombre me desconcierta. tiendo a despotricar mucho contra él parte por que es un pomposo creído parte porque no voy a entender jamas su forma de actuar y aun que Ninoska se pase horas hablándome de sus motivos y razones solo aclara en una mínima parte su actuar y luego siempre van surgiendo nuevas dudas.

Pensaba ahora en el pasado, las personas suelen decir que el futuro consta de las decisiones que tomemos en el ahora (que por  presente que sueno pronto será pasado) y que eso es lo que cuenta. Pero las personas (siempre muy ávidas de juzgar) siempre están pensando en el paso, sin importar los beneficios que pudiese traer, por ejemplo, una mala decisión en el pasado a su propio futuro.

Porque a pesar de ser nosotros una especie que avanza, siempre nos quedamos en el pasado? recordando que el PASADO fue mejor, regodeandonos de como hubiesen sido las cosas si en un tiempo anterior no se hubiesen tomados las medidas o deciciones que se tomaron. En lo personal, y visto desde esta perspectiva, a mi me parese algo cansador. Deveriamos hacer mas caso de aquel dicho muggle que dice que "lo hecho, hecho está" y no solo ese, si no que muchos mas hablan sobre lo mismo y aun así no somo capaces de entender que no vale la pena quedar llorando sobre la leche derramada, culpandonos, pensando (inutilmente) que habría pasado "si es que". Esto es sin animo de sermonear... después de todo yo también últimamente me veo vastante tentada a mirar hacia ese pasado muy cierto, pero en mi defensa digo que no es con el afan de pensar en algo que definitivamente no puedo cambiar, si no mas bien por el mero gusto de recordar cosas que solo ahí, en mi pasado, puedo encontrar.

Es un poco irónico que yo presisamente critique esto de vivir en el pasado pero nuevamente, defendiendome, tengo que hacer una acotación:

Para mi hay dos categorias de "Adictos al pasado" la primera es aquella que en en terminos comunes yo llamaría llorones pero que, respetando a todo mundo, esta vez llamaré "Adictos 1": aquí caen aquellas personas que lloran sobre la leche derramad, que se queman los cesos pensando en que hubiese pasado si es que hubiesen hecho esto aquello, y que no terminan de aseptar que ya paso y que las deciciones no se puende cambiar, que por mucho que duela el pasado es irrecuperable.

La segunda categoria estan los llamados melancolicos (y es aquí donde yo me identifico y clasifico) y que serían los "Adictos 2": encuentro aquí a los que regresamos al pasado mas con añoranza que con aire critico. Buscamos simplemente revivir en nuestra mente lo que fue y sabemos a la perfeccion que ya nunca mas será. Por lo menos en mi caso no cambiaria nada en el pasado colecivo o personal. Todo lo malo en mi pasad han sido golpes duros y feo. Pero todo lo bueno a sido motivo de inmensas alegrias. y creo que si cambiara algo sería una especie de efcto dominó mistico que acabaria por romper la realidad como la conocemos así es que para evitar el colapso del mundo tal como lo conocemos es mejor no estar deseando cambiar las cosas e inventar maquinlas de tiempo que nos ayuden!!!!

Perdón, estoy un poco influensiada por volver al futuro y el Doc Emett Brown!

Ya, ahora iré a preparar unarica lasagna y luego regresaré a leer. aun me queda un libro y medio y planeo terminar antes del lunes. ademas la idea de cocinar una lasagna entera para un solo ser humano me resulta facinante Ñam Ñam! Creo que por esta vez seré malvada y no le dejaré a los estúpidos de mis padres que se mandaron cambiar temprano y no sé donde carajos están :(