hum!

 Es como tener un juguete... aprendes a usarlo, aprendes qué hacer con el y luego por razones de la vida, tienes la suerte de tener otro, distinto pero a la vez igual en las generalidades e intentas hacer que funcione  usando las mismas mañanas con que lograbas hacerlo con tu primer juguete... no te das cuenta que tiene otros trucos si no hasta que lo has dañada demasiado .... A veces tienes suerte y puedes repararle pero otras no, otras ya está dañada para siempre y puede que funcione pero nunca lo hará igual que si te hubieras tomado la molestia de aprender de él antes de usarlo.

Yo soy el primer juguete, ella es el segundo.
Si, reconozco que la analogía no es de lo mas linda sobre todo en vista y considerando pero no puedo pensar en nada mas.
 Han pasado tantas cosas y es tan poco el tiempo que no puedo terminar de procesarlas... hace dos noches me dijo que se iría con su padre biológico, Raul.  fue... fue... me sentí muy mal, fue como que al decirlo ya comencé a sentir que se iba, me dolía por todas partes, hasta manifestante en un  real dolor físico.
 Quería gritarle rogarle que no, que se quedara pero no podía... no tenía derecho. Pero al final ayer lo hice, se lo pedí. no quiero sentirla lejos, quiero que dura mas tiempo, sé que terminará alguna vez pero no quiero que sea así.
 Sé que le e hecho daño, que e traído muchas veces malos recuerdos a su memoria y con todo esto soy mala persona, egoísta y solo quiero tenerla para mi.

La mas dulce de las historias

she is dangerous (8)

ella duerme en mi cama. me gusta verla, saber donde esta... no sé! es como el estupido sentimiento de poder cuidarle a cada momento o al menos dentro de lo posible.
la amo. eso no es algo nuevo... se entiende no? todo el mundo (al menos la minima porción de mundo que me conoce lo sabe) pero ahora se siente distinto...
escucho las canciones de james blunt (best laid plans suena ahora) y mientras escucho el coro intento saber que es lo que a cambiado con ella o si ella a hecho cambiar algo en mi, en mi entorno... si algo a pasado que ahora (mas que antes) no puedo evitar pensar tanto en ella y todo eso. Sera que estoy perdiendo mi toque Gryffindor y me convierto en una Hufflepuff ahaahaha. de verdad prefiero el estar evolucionando (?) de leon a serpiente que a hufflepuff!!!!
 Bueno en fin... quizas lo mio sea un caso grave de, de, de, de, de... Enninoskamiento (?)
 toda esta situacion es algo que relamente no puedo explicar... verla compartir con mi familia es agradable, verla reir, saber que ella esta viendo lo que por miedo no lo quice mostrar a casi nadie (y nunca tan profundamente como ahora) esa porcion de mi que se expone totalmente como la niña de 10 años que aun soy. Hacer aquello y no tener ni una pisca de miedo. Es agradable despertar por la mañana e ir a meterme con ella un rato a la cama, prepararle o que me prepare el desayuno. Saber que aun que sea un poco ella esta siendo feliz. entiendo lo dificil que esto es para ella. Lo que a mi me tiene contenta para ella (en la raiz de asunto) es algo que definitivamente a ella no hace feliz.
complicado asunto... o quizas como me dijiste una vez "piensas tanto las cosas que al final no sabes que pensar de ellas"
 ella acaba de despertar, tiene que estudiar pero al parecer a decidido aplazarlo un poco mas pues a regresado al sueño.
 Me mira desde la cama jajaja esto parece una vitacora detallada de lo que hace xD

Sera esto realmente una grave caso de Enninoskamiento? tendra cura? sera mortal? sera contajioso?

James blunt... toca para mi These are the words y yo solo puedo pensar y pensar... y cuando termino ya no se creer y que no.

Ahhh Mañana será un día dificil. Mañana trasladaran el cuerpo de mi tío Toño que lleva mas de dos años enterrado en el cementerio de santa juana a un "parque" en san pedro. eso creo que es algo que me a traido preocupada toda la semana. No quiero estar como al principio de nuevo, no quiero tener que recordar todo eso de nuevo. Ya me dolio suficiente una vez, y ahora le tema al tener que vivirlo por segunda vez.
Tengo miedo de regresar a esos tiempos donde tenia encerrados mis sentimientos en mi, donde solo dejaba salir una porsion pequeña de mi ira, de mi rabia, de mi amor y de tantas otras cosas. No quiero sentir otra vez que todas esas cosas me van a hacer explotar, ademas ya olvide como sacarlas, ya no está aquella persona que me ayudo cuando me senti tan como la mierda.
Tampoco quiero involucrar a mas personas, no quiero que sepan que cosas asi me afectan al punto de transformarme en un inferi.

Solo quiero que mañana llegue pronto y se aleje aun mas rapido para poder regresar a esta pequeña complicidad entre mi novia y yo.

E pasado los últimos tres días enfrascada en la lectura de un fic. Me a gustado. Me recuerda a lo que era antiguamente leer Harry Potter en busca de todo ese misterio y esas cosas que los fic que había leído hasta el momento, lleno de escenas gay que no siempre me cuadraban con lo que era para mi harry potter. También a ayudado a que entienda algunas cosas:

La primera de ellas es que las personas jamas olvidan, la segunda es que nosotros siempre vamos a cargar en cierto modo con el legado de nuestros padres (ya sea bueno o malo)

La tercer es que NO debo estar comiendo un pan con manjar cuando hablan de un cuerpo licuado por dentro que resuma aquella mezcla por nariz y oídos! Si, a sido el momento traumático del día, aun que para variar e estado sola y nadie mas que yo vio lo increíblemente verde que me puse, era simpático. Me recordó aquellos tiempos de desequilibrio emocional y mental en que yo honestamente quería ser verde.

Las personas quieren olvidar su pasado, quieren solucionar lo que han hecho y cuando no queda mas remedio solo esperan que las mellas de sus errores se olviden poco a poco. Me recuerda tan solo un poco a Malfoy... Este hombre me desconcierta. tiendo a despotricar mucho contra él parte por que es un pomposo creído parte porque no voy a entender jamas su forma de actuar y aun que Ninoska se pase horas hablándome de sus motivos y razones solo aclara en una mínima parte su actuar y luego siempre van surgiendo nuevas dudas.

Pensaba ahora en el pasado, las personas suelen decir que el futuro consta de las decisiones que tomemos en el ahora (que por  presente que sueno pronto será pasado) y que eso es lo que cuenta. Pero las personas (siempre muy ávidas de juzgar) siempre están pensando en el paso, sin importar los beneficios que pudiese traer, por ejemplo, una mala decisión en el pasado a su propio futuro.

Porque a pesar de ser nosotros una especie que avanza, siempre nos quedamos en el pasado? recordando que el PASADO fue mejor, regodeandonos de como hubiesen sido las cosas si en un tiempo anterior no se hubiesen tomados las medidas o deciciones que se tomaron. En lo personal, y visto desde esta perspectiva, a mi me parese algo cansador. Deveriamos hacer mas caso de aquel dicho muggle que dice que "lo hecho, hecho está" y no solo ese, si no que muchos mas hablan sobre lo mismo y aun así no somo capaces de entender que no vale la pena quedar llorando sobre la leche derramada, culpandonos, pensando (inutilmente) que habría pasado "si es que". Esto es sin animo de sermonear... después de todo yo también últimamente me veo vastante tentada a mirar hacia ese pasado muy cierto, pero en mi defensa digo que no es con el afan de pensar en algo que definitivamente no puedo cambiar, si no mas bien por el mero gusto de recordar cosas que solo ahí, en mi pasado, puedo encontrar.

Es un poco irónico que yo presisamente critique esto de vivir en el pasado pero nuevamente, defendiendome, tengo que hacer una acotación:

Para mi hay dos categorias de "Adictos al pasado" la primera es aquella que en en terminos comunes yo llamaría llorones pero que, respetando a todo mundo, esta vez llamaré "Adictos 1": aquí caen aquellas personas que lloran sobre la leche derramad, que se queman los cesos pensando en que hubiese pasado si es que hubiesen hecho esto aquello, y que no terminan de aseptar que ya paso y que las deciciones no se puende cambiar, que por mucho que duela el pasado es irrecuperable.

La segunda categoria estan los llamados melancolicos (y es aquí donde yo me identifico y clasifico) y que serían los "Adictos 2": encuentro aquí a los que regresamos al pasado mas con añoranza que con aire critico. Buscamos simplemente revivir en nuestra mente lo que fue y sabemos a la perfeccion que ya nunca mas será. Por lo menos en mi caso no cambiaria nada en el pasado colecivo o personal. Todo lo malo en mi pasad han sido golpes duros y feo. Pero todo lo bueno a sido motivo de inmensas alegrias. y creo que si cambiara algo sería una especie de efcto dominó mistico que acabaria por romper la realidad como la conocemos así es que para evitar el colapso del mundo tal como lo conocemos es mejor no estar deseando cambiar las cosas e inventar maquinlas de tiempo que nos ayuden!!!!

Perdón, estoy un poco influensiada por volver al futuro y el Doc Emett Brown!

Ya, ahora iré a preparar unarica lasagna y luego regresaré a leer. aun me queda un libro y medio y planeo terminar antes del lunes. ademas la idea de cocinar una lasagna entera para un solo ser humano me resulta facinante Ñam Ñam! Creo que por esta vez seré malvada y no le dejaré a los estúpidos de mis padres que se mandaron cambiar temprano y no sé donde carajos están :(

?

ODIO QUE ME HABLEN CON CONDESCENDENCIA ¬¬

pero yo no estaba pensando en eso, estaba pensando en la libertad y no como un pensamiento nacido de la nada si no porque la loca de mi profesora lleva dos horas ya hablando de la liberta y el libre albedrío.
 Siento mi libertad coartada porque no sé porque ella se empeña en hacerme pensar lo que ella quiere sobre la libertad.
Y tengo hambre!

puede ser otoño para siempre?

Caminaba (o mas bien deambulaba) por ahí y encontré las últimas hojas secas. Fue de lo mejor pisarlas... sentir ese crujido que hacen (en algún momento pensé en que quizás no era un crujido, era un grito de muerte... después de todo se mantuvieron firmes todo el invierno, y quizás querían morir con dignidad no aplastadas por mi. Creo que eso le quitó un poco el placer al asunto)
 A pesar de odiar el amarillo, amo los tonos y matices (Matices... ) que tiene todo lo vivo en el otoño. saben? hay personas que son como el otoño; tiene casi todo el tiempo esta melancolía propia de él y solo a veces sale este tibio sol que les da calor pero, inevitablemente, regresa el frío. Cuando sale el sol para ellas, son deslumbrantes, encandilan. E pensado en que quizás ellas guardan sol en su cartera para cuando se ven sumidas en su otoño, para no morir en la oscuridad, para no dejarse congelar. O puede que quizás no, después de todo ellos quieren estar ahí. Bueno igual y no puedo encasillar a todos... Me recuerda un poco al cuento del gigante egoísta. Él por sus acciones quedo atrapado en su jardín donde era siempre invierno, pero al final deseo cambiar. Quiso dejar entrar el verano. Al final esto es un matiz.
 En fin estaba hablando yo del otoño... Creo que  recuerdo uno en particular (Aparte de éste) Donde por estar jugando con alguien me caí y mi rodilla quedó sobre un trozo de metal enterrado a medias en el suelo, lo recuerdo por que fue la primera vez que no me desmallé por culpa de la sangre porque había otra cosa que me hacia ser mas fuerte. Recuerdo que aquella otra persona lloraba porque decía que por su causa yo había caído entonces decidí ponerme de pie y decirle que no era nada, que fuéramos con la enfermera, que de seguro ella sabría que hacer y aun que dolía mas que una vida en el infierno me morí la lengua y aun cuando sacaron el resto del metal en mi pierna no lloré.
 Recuerdo también el olor de las rosas que mi madre cultivaba, pero no como un hecho puntual, sino mas bien como algo propio de la estación, Quizás las personas encerradas en su otoño huelan a rosas y no quieran salir de ahí por que están muy ocupados cuidando de ellas. debería saber que a todos nos gustaría que compartieran aquel jardín.

 Ahora (y hablando de algo menos poético sobre el otoño) en esta época no soy victima de las alergias primaverales, no hay polen ni nada de eso (aun que a decir verdad no sé que es lo puntual que me produce las alergias) pero es otro punto a favor para el otoño.

 Puede que este un poco empecinada con esto... porque al final no cambiaría el sol del verano, no cambiaría la alegría que me produce.

Personas hechas de todos los otoños de su vida... Carry You Hom (8)

 Creo que hoy soy victima de un atacaso de otoñalismo! y por eso mis cigarrillos pasaron susto ademas por estúpida quemé mi corta viento negro (Mi favorito x3) pero en fin, supongo que esta es un afección pasajera y que con un poco de sol y de aire se me pasará (Como al principito que solo le bastaba para sobrevivir un poco de sol y aire. Acabo de pensar en algo inquietante: La rosa!)
El principito tenía una rosa que lo atormentaba, por eso dejo su planeta. Me cuidaré de las migraciones de aves, no va a ser que en una de ellas sienta la tentación de dejar mis volcanes y mis puestas de sol.

 En fin, es hora de regresar a casa (y tomarme un anti-alérgico) que de seguro me hará dormir 20 horas seguidas (de lo cual no me quejo. Mi madre dice que mientras mas duermo menos pienso, porque para pensar webadas mejor no gasto neuronas)

El principito (L)