Me veo superada pos las circunstancias. Ni mal, ni bien. Solo incontrolable. 

La historia de mis noches.

 Son las 3 40 de las mañana y acabo de despertar gritando. A sido maravilloso, por lo menos hoy e podido despertar y no me torturé toda la noche.
 Le dije a mi amor que no quería dormir sola, yo sabía lo que iba a pasar... Cuanto daría por haber despertado con sus besos en vez de así.
 Creo que el espíritu masoquista dentro de mi es mas fuerte... Como sea ya no quiero dormir mas. Prefiero las ojeras y todo lo demás a verle así, ademas esto es suponer mucho. Yo ni siquiera sé como fueron las cosas y decir que acabo así es dármelas mucho de Sherlock. Pero para no correr riesgos de incurrir en un error ahora voy a leer alguna cosa en todorelatos o algún Fic.
 Creo que aparte de la impresión que causan esas cosas aun en mi todo este escándalo que e montado (por que así me siento: Montando un show. "oh miren la pobre niña trauma, tiene pesadillas con un accidente que NO vio y con autos que NO atropellaron a su novia, necesita despertar a su mamá a las 3 y algo de la mañana con sus gritos") no se justifica mucho, y yo me siento doblemente mal.
 Antes de anoche yo tuve en parte el mismo sueño pero no pude despertar, hoy e soñado casi lo mismo solo que después de matarlo a el, pasaba a tirar lejos a mi amor. A sido horrible, se me encogió el corazón y creo que eso desato mi show, el imaginar que algo así podía quitármela también a ella.
 No me gusta sentir cosas que no puedo controlar y creo que la parte de linterna amarilla en mi cabeza se aprovecha de eso para crear miedo, y no me gusta sentirlo. Pero tengo claro que aun un millón de lagrimas después de todo yo aun no sé como carajos lidiar con esto. Quizás sera mi karma de por vida por las cosas malas que e hecho. O será una buena escusa para pedirle a Ninoska que me abrace cada noche para dormir.

Agosto y la playa.-

Hacía mucho años que no iba a la playa por esta época y fue interesante aun que aun ahora estoy algo insolada  xd.
Ver como jugabas en el agua, como no te quedabas quieta, como paresias disfrutar de todo... Hasta del latido extraño de mi corazón o de hacerme cosquillas en la panza.
Fue un día memorable. Tu y yo sabemos porque!

Un día de agosto, en la playa a la hora de la puesta de sol nosotras descubrimos que no amamos.

Los sueños del astronauta

siempre hay palabras que faltan y miedos que sobran.
se dibujan sutiles cicatrices que a veces nos confunden y hace olvidar lo que fue y lo que es.
Nadie avisa de las consecuencias, nadie escucha lo que no se dice... Pero siempre una pequeña porción del mundo tiene la voluntad de perder el miedo y arriesgarse. aun que les hayan cortado las alas y estén en caída libre confían en que los lasos que construyeron los detengan antes de llegar al suelo.

¿Como explicarlo?

 Es complicado... esa es otra palabra que aprendí de ti, la usas cuando hay que explicar algo pero no quieres, sospecho eso ocurre cuando explicar algo te expone de alguna forma. Esta vez estoy echando mano de ella porque lo es en realidad, no podría quedar mas expuesta ante ti y la verdad? ya no me asusta.-
 Hoy me dijiste, me contaste y me explicaste bastantes cosas. Sabes que me cuesta comprender muchas de ellas pero me gusta intentarlo.
 Algunas era un poco escalofriantes y otras me hicieron sentir bien (ya sabes, tengo un enorme ego que alimentar xD)
 De regreso a mi hogar me preguntaba el "porque" de muchos asuntos y con una respuesta muy Dumbledore pensé en eso que el decía: "el amor es la magia más importante y poderosa del mundo." y creo que no se equivoca...

Cosas de la vida

"Las cosas que pensé la primera vez que te vi son muy distintas a las que pienso ahora, te asemejabas a un conejo de orejas largas con esa cara de melancolía. Todo en ti me gritaba pidiendo amor, pero yo no te conocía"

"Comencé a escribir por que vi una foto y recordé la suavidad de tu boca, la blancura de tu piel, la gracia de tus gestos y la facilidad que tienes para hacerme arder ya sea de gusto o disgusto por lo terca que eres"

"(...)  ya los había escuchado antes y las pruebas de todos tus actos me sobraban pero ahora yo no quería saber sobre lo evidente, si no ver lo esencial, aquello que es invisible a los ojos (como reza aquel libro) Por las vueltas del destino una tarde de alcohol te besé y dije “Esto jamas paso” porque entre muchas razones tenía miedo de ser un mal paso en tu muy larga lista de amores ocasionales. Digamos que el interés que despertaste en mi me hizo decidir que seguiría adelante y te ofrecí mi ayuda por asuntos de estudio. Disfrace mis ganas de verte en mi noble compañerismo. A lo mejor yo también soy una serpiente con corazón de león o simplemente soy un león que quiso ser amigo de una serpiente sin importar el hecho de que esta pudiera envenenarlo en una sola mordida.

Como sean las cosas el resultado fue una segunda cita (porque a ese intento de estudio decidiste llamarlo “la primera”) ahí fue donde descubrí que si me mordías no me envenenabas... Y decidí que yo te quería y que iba a confiar en ti sin importarme nada."

Ok, la foto dice besándote pero no voy a eso, voy a todas las cosas que no se les dicen a las personas y un día te despiertas con el ruido del timbre y de súbito sabes que ya no estarán mas. Que no puedes regresar el tiempo y no podrás hacer nunca las cosas que debiste hacer o las que quisiste hacer y ese estúpido orgullo te impidieron como por ejemplo decir un te quiero o agradecer ese abrazo que una vez te dieron porque de algún modo sabían que lo necesitabas. Hoy (debe ser por la lluvia y que estoy sola) recordaba el día en que Toño me saco a dar un paseo en su moto, me acuerdo porque estaba lloviendo y regrese como sopa a la casa, pero mas feliz que nadie. Y ese día el dijo que el próximo sábado me enseñaría a conducirla... Pero el siguiente sábado el ya no estaba y nunca le dije que con un simple paseo en moto me había hecho muy feliz y que lo quería.

No sé porque sigo pensando tanto en el y en mi Welo Miguel. No sé porque aun me da pena todo eso si se supone que con el tiempo ya no iba a doler. 

Me gusta la lluvia, pero me gusta cuando hay un motivo para disfrutarla, no cuando estoy sola y mi cabeza se permite todo eso que intento aislar la mayor parte del tiempo.

En un rato llegarán Mi madre y mi Abu y supongo que debo ir a lavarme la cara porque las personas rudas no lloran recordando paseos en motos ni charlan con las fotos de la pared (o si no mi madre volverá a recordarme que no soy Harry Potter)

7

Los días en que hay porque poner un pie fuera de la cama son días que valen la pena. Hoy no.
 Hoy llueve y todos quieren dormir, hasta yo lo quiero o finjo quererlo... Pero según el calendario chileno hoy es día del niño y mi mamá insiste en que nos levantemos y tomemos desayuno los 4 en el comedor. Y nosotros solo queremos dormir... Aun que siendo franca yo no duermo, ya me e despertado y no estoy lo suficientemente cansada como para hacerlo otra vez.
 Hay muchas razones por la que me gustan los días 7 de cada mes... Una de ellas es la razón por la que llevo en mi cartera un calendario con todos los 7 del año marcados.
 Y hay muchas mas razones que explican el por que eso me hace feliz. Y a esta hora no me apetece pensar en ningún pero. A esta hora solo me apetecería compartir este olor a café y mate que hay en la casa con aquella que no esta, y cuya ausencia marca vacío. Ese encanto que con pura palabras es capas de ponerme en tales estados de pataleta, se exaltación, de alegría o de amor. Que a veces me deja el sabor de "la canción desesperada" de Neruda y otras me regala Los "Besos" de la Mistral o aquellos versos de "Yo no te pido" que unos dicen son de Milanés y otros de Benedetti. Esa que quiero y que duda y que por algún extraño hechizo de su magia me hace quererla aun mas por eso...
 Como dice mi madre "Cuidado que la baba no te llegue al piso"
Me gustaría pedirle que no dude pero sé que no puede hacerlo y no la culpo. En fin como dijo cierto consejo telefónico a las 4 de la madrugada "has eso que sabes hacer" (Me dieron ganas de reí y decirle que su idea aclaraba mi mundo pero la deje hablar, creo que se sentía salvándome el día)

 Otra razón para que me hagan ilusión los días 7, un 7 pero de septiembre nació mi sobrina mayor. Y es tanto el amor que siento por esa niña que ese solo recuerdo es capas de hacerme poner esa cara de tía babosa que dice Pabla que pongo cuando ella me habla sobre sus amigos en la escuela, sobre como corren cuando ella les dice que si le hacen algo malo su tía Marilyn (a que suena mono) los va a ir a golpear. Hace un tiempo que no la veo, espero que para su cumple si me dejen viajar a verla.

Y para que mentir? los 7 son lindos porque me recuerdan un sábado 7... Porque son sinónimo de feliz y de un "Te quiero"

cuando los pálidos vienen marchando...

De que ira todo esto? Al parecer hoy en día querer a alguien es complicado... y no debería serlo.
 Y a mi que me hace tanta ilusión esto de mi novia y todo lo que siento por ella. Admito que tengo el 90% de la culpa esta vez y duele saber que ella quizás se sienta mal y sea mi culpa. Que quizás necesite un abrazo y yo no estoy ahí (aun que sea para obligarla a recibir uno de los míos)
 Todo esto se complica por momentos y me frustra no entender mucho.

 Que rabia que rabia, que pena que dudes que te quiero... soy bien bruta y lo admito pero me esfuerzo por que se note lo que siento y asdasd ok, no es un buen momento para expresarse.  Leeré el fic que me tiene de cabeza ahora mejor, no hay nada mas perfecto para despejarse que leer! :D

La persecución de las mentiras

  No quiero que la lluvia de verano se vea manchada con esto.
 Pero no es una mancha en realidad, es "la verdad". creo que no estoy muy acostumbrada a que me digan la verdad (bueno eso sonó EMO, pero hoy siento que tengo derecho a sentirme así) Y no, no es culpa de ella. Ella solo me abrió los ojos. Es un poco penoso sentir que algo que fue lindo se transforma en rabia y odio, en ganas de encararala y preguntar que diablos estaba pensando, por que me mentía, porque me acusaba a mi de cosas que yo nunca pensé hacer. Porque me decía lo que no sentía si yo no se lo estaba pidiendo, yo solo quería estar con ella y no pedía mentiras. Pedía amor, y ahora me siento tan asquerosamente arrastrada por andar inspirando pena, porque pena debió haber sentido para decirme eso sabiendo lo que había hecho un momento antes. Me duele un poco ahora y de verdad pienso que mañana ya no me voy a acordar. pero ahora quiero pensarlo, escribir estupideces emo y quitarme la rabia sin decirle a ella. Supongo que de alguna forma es un post castigo por haberla dejado (No que va, dejar no es la palabra. Es: Cambiar... hacerle daño por ser una weona caliente, como ella alguna vez me dijo)
 Razón tiene la novela que estoy viendo con mi Abu y decir "que todo en esta vida camacho" Bueno ... camacho es el protagonista de la novela así es que eso no es importante pero cada que digo esa palabra en voz alta me da cosquillas en la lengua y me río.
 Y será que me lo merezco? será?
 Puede ser, después de todo... Lo que a uno le pasa es lo que uno cosecha.
 Ahora me surge otra pregunta... que otra mentira habrá? Que otra vez habrá hecho la misma?
 Jajajaja ahora entiendo muy bien eso de que hay que tener cuidado de lo que se pide.
 Pedí estar con ella y paso eso que paso. Vivo pidiendo verdad y sinceridad y ahora obtengo esto.
 Jajajajajaja mierda! Hace un rato me hablaba por facebook y yo quería decirle que era una mala persona por haber hecho eso, pero en cambio le seguí hablando, incapaz de reprocharle.
 castigos son castigos.

Aaaaaahh y mi amor no esta. hablar con ella siempre me calma y me divierte y asdasd x3. La extraño y no solo porque esta tarde no esta para hablar con ella, también porque llevo ya dos días si verla y no me gusta. Hace un rato salí a picar astillas para la estufa y le pegaba con mucha fuerza a los palos. Me demoré la mitad de lo usual en picar la leña para la semana, creo que eso de hacerlo con rabia funciona xD
 En fin...

La lluvia de verano roba mis pensamientos por ahora

Tras diez años de espera

  

Tras diez años de espera solo desmotivaciones.es puede expresar en parte lo que sentí al ver la última de las películas de la saga Harry Potter.

Pena, emoción, tristeza (creo que hasta un poco de lagrimas... pero eso jamas lo reconoceré) pero en gran parte amarga decepción... La película creo una nueva historia. Desvirtuó mucho el argumento y lo tergiversó. Quedando impresiones ,que para simple muggles que no han leído nunca alguno de lo libros, son incorrectas.

Supongo encuentro tantos detalles a la película porque era la última y esperaba muchisimo muchisimo mas de ella. Para mi tenía que ser épica y dejar un recuerdo de por vida. Aun que si me a dejado un muy buen recuerdo, de esos que no se olvidan. Pero no por lo buena que era, si no, por la compañía en que estaba... Eso me hacía feliz por demás.

La realidad de los sueños

 Anoche tuve un sueño y no fue malo, ni sexual, ni nada... simplemente fue real, tanto que hoy me levante directo a chequear que no había sido real lo que soñé.
 Aun que fue muy lindo supongo que no puedo pedir tanto. Eso no pasa así.
 en fin... no es mucho mas lo que tengo que decir.
 Solo que quiero que algunos sueños sean reales porque bueno me haría feliz.

Lo que se calla